3 de Setembro de 2015

Como vocês sabem sou roteirista e no dia 3 de Setembro de 2015, meu primeiro longa foi lançado.

O nome do filme é "A esperança é a última que morre" e, se você tá achando quejá faz muito tempo para eu estar falando sobre isso agora... meu amigo; a história desse filme (e de muitos outros no cinema brasileiro) é assim mesmo... leva MUITO tempo. Não é mais um dos meus devaneios egóicos e/ou depressivos não; desde que eu escrevi o primeiro tratamento até ele chegar às telas MUITA COISA aconteceu.


Sério, em 2008 eu tinha transado com 3 garotas na minha vida toda. Em 2015 eu tinha transado com CINCO garotas!
É um aumento de 40%.

Em 2008 eu ainda morava com a minha mãe! Corta para 2015 e... eu tava morando com a minha mãe de novo, mas DEPOIS de ter saído da casa dela e ido morar sozinho, falhado miseravelmente e voltado pra casa. Viu? Não disse que foi muito tempo?

E não é só na minha vida pessoa. O filme mesmo passou por mil altos e baixos; um tragicamente literal: o prédio onde ficava a produtora do filme desabou no meio do processo todo, adiando a pré-produção por um ano! Juro! Googla "Theatro Municipal 2012 Desabamento Rio de Janeiro"

Aí filmamos em 2013, esperando lançar o filme em 2014, depois da Copa do Mundo, mas aí começou a dança das datas. Era para lançar em Agosto, depois em Dezembro - o mês dos grandes blockbusters - aí foi pra Fevereiro de 2015, Abril, Março e depois Setembro, aí foi adiantado pra Agosto e finalmente foi para 3 de Setembro, data na qual estreou mesmo.

Enquanto isso tudo acontecia, eu ficava sempre olhando pro título do filme e pensando "'cê tá de sacanagem com a minha cara, né?". Toda vez que algo adiava o lançamento e eu lia "A esperança é a última que morre" era de trincar o pênis. Próximo filme eu vou dar o título de "O roteirista milionário"

Enfim...

Depois de muitas mudanças de data, finalmente chegou a hora. Na noite anterior eu vou pra cama e, surpreendentemente, durmo bem tranquilo. Sem preocupações. Eu estava em paz. Todas aquelas mudanças de datas não me incomodavam mais. 3 de Setembro estava na esquina e era pra ter sido. Era perfeito. Finalmente meu dia tinha chegado.

Mas aí, por volta de 3 da manhã da madrugada de 3 de Setembro... eu acordo.
Com um grande estrondo e luzes lá fora. Muito alto e muito intenso. Dura um pouquinho, intermitente, até que cessa e eu volto a dormir.

Quando eu acordo e entro no Twitter pra twittar "YEAH, FINALMENTE! MEU FILME ESTÁ NOS CINEMAS!" e todo mundo tá lá twittando sobre o estrondo e as luzes. Pessoas de até 3 bairros de distância. Eu pensei comigo "uau, eles também? crazy stuff- enfim...MEU FILME!!!"

Eu corro até a cozinha para a mesa do café; é hora de ler a crítica no jornal! Minha primeira!

Eu chego à mesa e minha Avó está lá. Ela acorda e lê o jornal todo e as notícias na TV antes de todo mundo, então eu pergunto:
“Então... você viu?”
“SIM.”
“e? ai meu deus...quantas estrelas?”
“estrelas? Eu acho que foi uma explosão! mas a Marinha tá dizendo que não lançou nenhum míssil ontem a noite"

argh... ela tava falando dos barulhos de ontem à noite também. Que tal falar sobre o MEU FILME, MINHA SENHORA??!

Eu olho para a TV e vejo um cara com óculos falando à câmera. Atrás dele, uma tela de computador. E uma persiana fazendo aquela sombra filme noir na parede atrás dele, saca?

Foi ali que eu me dei conta de que estava fudido.

Fucking 3 de Setembro seria para sempre lembrado NÃO PELA ESTREIA DO MEU FILME, mas para uma porra de um caso de OVNI.

Quer dizer; um caso de um SUPOSTO OVNI. Mas o lance é que o SUPOSTO da frase não importa para esses dodóis, esses nerds, peter pan, tarados por disco voador, BARBADOS que não tem nada pra fazer da vida.

E é isso. No futuro, quando as pessoas olharem no "esse dia na história", em 3 de setembro de 2015 não vai estar o lançamento do meu filme, que demorou uma vida para nascer. Vão estar luzes e barulhos que pessoas - que não conseguiram definir a origem real dos mesmos - decidiram acreditar ser atividade extraterreste.

E dane-se também, sabe. Eu estou em paz com isso. Mas não consigo não rir disso também. Tipo... Eu tava lendo um artigo sobre e... meu Deus, tem tanta coisa pra dizer...

Primeiro, uma passagem do texto diz: "o acontecido gerou tanta curiosidade que um renomado especialista de OVNIs foi chamado para investigar o caso"

A piada não tá na palavra "especialista". Porque ser um especialista... não significa que você é bom ou ruim'só significa que é a coisa que você passa mais tempo fazendo. Tipo, minha especialiadade é provavelmente masturbação. É o que mais faço. Não significa que eu sou bom nisso ou o que seja. Só significa que é o que é mais especial pra mim. Assim como, tenho certeza, OVNIs são provavelmente a ÚNICA coisa especial nas patéticas vidas dos supostos especialistas de OVNIs.

E você sabe que o que é o mais triste é que eles provavelmente *conhecem* masturbação e MESMO ASSIM preferem OVNIS.
Né? Fico pensando se alguns deles, inclusive, não combinam as duas coisas.
Enfim...

O que é reeeealmente engraçado é a palavra RENOMADOS!!

RENOMADOS especialistas em OVNIS. Sério? Por que eles são renomados exatamente?

Eles resolveram algum caso de OVNI? Eles provaram a existência de alguma forma de vida extra-terreste voando sobre o nosso planeta?

No meu entendimento, renomado significa que você ganha reconhecimento por algo bem feito, certo?
Como é isso exatamente quando você é um especialista de OVNI, ou seja, de um Objeto Voador Não Identificado?

"Bom, após muitas considerações, estudos profundos e pesquisa, eu posso facilmente dizer que nós NÃO pudemos identificar o objeto voador, classificando-o, portanto, como um OVNI"
"uau, esse cara... ele é bom"
"Tenho de reconhecer seu renomado trabalho"

E o que é mais triste para mim pessoalmente é que esse... é o meu trabalho dos sonhos!
Você recebe dinheiro pra FALHAR!
(Quer dizer... eles recebem pra isso, né?)

Se forem, por favor! Alguém me contrata que eu quero também! Estou cansado de falhar e ser demitido por isso.

Imagina só! Ao invés de pedir perdão por não ser capaz de fazer seu trabalho, você dá entrevista na TV, ganha uhu high five parabéns!

“Então...Eu não sei ao certo o que é aquilo. Não posso provar se é uma nave e não posso dizer também se é um avião ou o que diabos é. então eu vou chamar de OVNI"
“bom trabalho, cara!”
“você é pica”

Agora, imagina um médico dizendo para um paciente que ele não pode dizer se é uma mancha na impressão da ressonância magnética ou um câncer?!?

E po, eu entendo que é uma história que eles querem acreditar, mas... qual é. Aliens sobrevoando o BRASIL?! É uma história que eles PRECISAM acreditar, né?

Por que os aliens iriam sobrevoar a porra do Brasil?! Pra que? O que eles gostariam de aprender sobre o ser humano que nós podemos ensinar? Como furar fila e roubar? Futebol não era, porque era 2015 e o 7x1 tinha acabado de acontecer. E você não pode dizer também que eles tavam só passando por ali, à caminho de outro lugar, porque essa desculpa já foi usada em Varginha, o primeiro (e único) grande caso de OVNI registrado no Brasil lá pelo ano 1996.

Aliás, falando em Varginha... argh.

Uhum. Aliens na Terra... podiam ir pra Grécia estudar mitologia. Egito, até as antigas civilizações peruanas, Macchu Pichu e tal... mas não. Eles foram pra "Varginha", uma cidade do interior da rural Minas Gerais deste país de 500 anos de idade.
Por que, Senhor?!

Mas ei! Espera um pouco! Acabei de notar uma parada aí. Um padrão!

Roswell... era uma cidade pequena também, certo? Rural, até.

Claro, agora é famosa mundialmente, mas naquela época era provavelmente igualzinha a Varginha.

Eu não sei o que os renomados especialistas de OVNI diriam sobre o porquê dos Aliens terem escolhido esses lugares. Logicamente, eles diriam que estariam evitando lugares com muita gente (testemunha); para o que eu responderia "Sabe o que não é lógico? ALIENS!"

Então, eu vou arriscar e dizer que os Aliens são tipo fazendeiros de outro planeta, um planeta que alcançou o pico de urbanização, então eles vieram para a Terra à procura de um lugar rural onde eles possam fumar maconha e enrolar feno de boas. Tudo que eles querem é ficar na deles e seguir a vida.

Então... DEIXEM ELES EM PAZ E DEIXE 3 DE SETEMBRO DE 2015 SER A DATA DE ESTRÉIA DO MEU PRIMEIRO FILME E NÃO DOS POBRES FAZENDEIROS ALIENÍGENAS!

Beleza? Beleza.