Fluminense contrata Danrlei pra ser goleiro titular.
That's it. Meu primeiro time é oficialmente o Santos.

Quando se está muito doente a melhor coisa não é tomar remédio e sim estar em casa.
Obrigado, família Belga, por me fazer sentir em casa. De coração.

Ps: parece que eu não consigo ir pra Angra e voltar com o pé esquerdo ileso. Desta vez, no entanto, foi bem mongo. Não foi caindo de um coqueiro e sim topando com o dedo no pé da cama.

Manja aquele yogurt da Danone que vem três copinhos de morango, dois de côco e um de salada de frutas?
É o melhor yogurt!(Quem se amarra em yogurt é o LP)
Enquanto o de salada de frutas é totalmente desprezado; o de côco é o mais fera! Tem pedacinhos de côco dentro, muito foda. Devia ter um spin off desse yogurt de côco. Ele ter um yogurt próprio dele, entende? 6 copinhos só de côco.
Eu ía curtir muito, se bem que depois de 5 anos o Jordan Levin idiota ia lá e iria cancelar e o yogurt ia ter que ir pra Batavo.
Vampaire, Vampire!

Que medo. As vezes eu me espreguiço e dói tudo. Parece que eu vou quebrar. Tipo, é bom por um lado, mas por outro é doloroso que só!
E isso é o que eu gostaria de deixar atestado ao mundo hoje

Hoje foi fácil o dia mais triste do ano pra mim.
Pois é, as coisas um dia tem que chegar ao fim, mas foi tão injusto e ainda tinha tanto pra rolar. Não era pra isso ainda. O que mais aborrece são as mentiras/falsidades que você só repara depois que acaba. Por que falar isso tudo se já ia acabar desde aquela época? Por que não chegar limpo e falar "É, maneiro e tal, mas po...não vai durar isso aqui não, viu?"?
Mas eu não dou isso por vencido não. Ainda há esperança. E vocês ainda vão me ouvir/ler muito perturbando aqui sobre esse assunto.
Mas não agora, que tá muito cedo pra isso. Deixe-me comendo meu brigadeiro e emozando.
Let me rest in peace

Como todos que leem esse blog sabem, eu me amarro em ir ao salão cortar o cabelo. Fui lá quarta-feira cortar e foi tudo muito legal e tal. Fui com a idéia de tentar inovar um pouco o visual. Amigos: desastre total.
E sabe como é, né? Tem aquela história de que só da pra saber se o corte ficou ruim mesmo um dia depois, né? Pois é..estou indo pro terceiro dia e cada momento que passa acho pior. Qual é a dessa teoria, aliás? Por que diabos o cabelo melhoraria? Ele estaria se adaptando a ausência de cabelos? Ao vento do ar que antes não passava ali? E se você cortou o cabelo num país e viajou pra um lugar no mesmo dia e rola um fuso-horário irado? O efeito passa no avião mesmo e quando você desembarca já tá bonitão? Muda no horário de Verão? O cabelo volta uma hora ou atrasa uma hora também?
Enfim, nos melhores momentos do meu cabelo eu pareço um mauricinho bem engomadinho e nos mais ou menos o Mickey Mouse. Imagino os piores momentos...
Eu podia ir la no Werner cortar e ajeitar o corte, mas eu to numa daquelas de "nhé, foda-se, vamos nessa, de repente no futuro isso vai me trazer algo , porque, po..as coisas tem que acontecer por algum motivo". Pra quem não sabe isso é ancient pra "preguiça". Se eu usar um boné fica na boa. Por um lado eu tenho vontade de ir la e acertar...por outro não...me acho pitoresco assim com o cabelo errado. Se eu tivesse algo pra justificar, apenas, essa esquisitisse. Uma jaguar, se eu fosse do flaming lips, do at the drive in, tocasse bateria, fosse o Tuba ou o Jim Carrey... sei la...(adicionei a minha conclusão em negrito ao reler esse post)
Eu sou uma Diva, mesmo!

Collin Powell o secretário de estado dos EUA disse sobre o episódio do superbowl, onde durante o show de intervalo numa coreografia o seio da Janet Jackson ficou de fora coberto apenas por uma estrelinha, ter se sentido ultrajado. Disse que sentou com a família - assim como inúmeras famílias americanas - pra assistir o evento e teve que se deparar com baixaria e indecência que contradizem os valores americanos e ele e sua família se sentiam enojados.
Enquanto isso hospitais iraquianos e pessoas inocentes são "bombardeadas"(literalmente e no sentido figurado também) no Oriente Médio e uma porrada de outros lugares do mundo por esses valores americanos dessas famílias americanas.

Como explicar certas coisas pra sua mãe, quando ela pergunta uma coisa?

"Como você perdeu seu short?"
"Bom, mãe...veja bem...eu tava nadando pelado no mar, né??"
"!"
"Aí, a Natália tava segurando meu short e minha sunga..."
"!!!"
"ah, o belga, o marcos e a foca também tavam lá pelados com nós dois...mas, enfim: quando pedi pra ela ir mais adiante pra eu conseguir ver um negócio, já que estava escuro, ela me deu o short mas não percebi que ela tinha feito isso...aí a gente já não conseguia enxergar nada! Foi-se meu short e espero que ele tenha se encontrado com a cueca do Belga, que havia se perdido momentos antes. Mãe? Mãe?"

-

"Como você ficou todo arranhado nos dois braços, no peito e com o pé todo machucado assim, filho?"
"Bom, mãe...tinha dois coqueiros lá no jardim da casa, aí eu disse que queria beber uma água de coco. Mandamos o_Marcos subir já que ele é o Noturno..."
"?"
"Aí não rolou, pois ele alegou estar fraco. Disse que a boa era eu subir por ser levinho e alto. Então, Marcos e Belga levantaram-me, cada um erguendo um pé meu lá em cima. Comecei a mexer nos cocos e com medo disse pra não me soltarem pois eu 'sou pequeno e quebro'. Ao ouvir isso os dois começaram a rir e eu falei pra não me derrubarem que eu não sabia voltar e aí cada um começou a abrir na direção oposta um do outro abrindo, assim, as minhas pernas e abracei a árvore como precaução. Os dois caíram na grama de tanto rir e eu dei com o peito no coqueirão. Tentei me prender com os pés e escorreguei, aí escorreguei mais um pouco me ralando mais - isso tudo fazendo altos 'ahhh, não! socorro!' - até pular do coqueirão e cair no chão lascando meu pézinho."

-

"E esse outro arranhão no pé? Bom, esse foi assim, mãe: Eu tava jogando copo de vodka - mas eu bebia água - e estavam sentados no meu banco da esquerda pra direita: Fernanda, Belga, Eu e Naty. To lá na boa entre uma rodada e outra virado pra Naty e ouço ao meu lado uma briguinha e me viro quando Feu se desentendeu/embaralhou com o Belga e um copo de vodka e veio parar todo na minha camisa/cara. Sim, foi total Trapalhões, Mãe. Aí eu tirei o gelo do meu copo cheio de água e joguei pra cima - não ía jogar na cara deles, porque ia ser muito agressivo, né? - aí espatifou na mesa e pingou em geral que se distanciou da mesa e eu fiquei maluco, peguei o balde de gelo e comecei a tacar nas pessoas e pronto, gritei declarando 'Guerra de Bebida!'...aí geral veio pra cima de mim, né? Era a grande diversão. Fui correndo em direção à praia e topei com o meu pé nas pedras que separam a casa da praia. Só fui reparar depois que ficou erradão o meu pé. Por que eu fiquei uns 2 minutos só tentando fugir da vodka, gummy, skol na minha camisa. Ela ficou fedendo bastante, Mãe. Eca! Perdi meu chinelo no meio da correria, mas achei logo depois! Ainda bem, ía ser um saco ter perdido em duas viagens duas havaianas, né? Isso foi no mesmo dia do coco. Eu tomei banho logo depois das duas coisas. Foram os banhos mais dolorosos da minha vida. Ardía muito."

Eu tinha pensado em escrever sobre isso em um estilo meio Trolha, mas cara...na hora de colocar o valor da trolha eu pensaria: isso tudo que foi tragicômico e doloroso...classifica como trolha?
Não dá pra reclamar desses momentos quando eles são compartilhados do jeito que foram com tantos amigos ferosos e a minha menina de ouro. Vocês moram em meu coração.
E pelos próximos dias esses arranhões também.