Last(Double)Date.
É bizarro isso; voltei do Canecão agora e não tinha mais ingresso pro show do Hermanos. Só mais caro, os de poltronas e tal. Voltei com a mesma sensação de quando você sai e encontra sua ex-namorada/pessoa que você é afim com outra pessoa. Por mais que você não goste mais dela, você fica ainda lancezado. Acho até que não precisa nem ser com outra pessoa. Voltei andando devagarzinho, subi no onibus, coisa e tal. Super-emo. Até a hora que eu falei:
"ãh, cuzento, deixa de ser mongo" e cá estou:
Sozinho em minha urina

Fui agora no supermercado com a milho. Aí tava olhando os lances e não tava achando ketchup. Aí no meio da seção de pães tinha lá o que parecia ser o único exemplar de ketchup. Mas era um lance todo estranho, era gordo na base aí afunilava e depois subia mais. Tinha embalagem piscodélica e se chamava "EZ SQUIRT". Na parte de trás vinha escrito:
"Easy to hold. Easy to Squirt. Fun to use"
Aí vem a questão: pra que eu vou querer me divertir enquanto uso um Ketchup? Quer dizer...sem preconceitos com quem se diverte com Ketchup, mas enfim...
Comprei um lance barbecue

Ontem, quando eu fui dormir (mais ou menos 23:40) eu ouço o vizinho ouvindo aquela musga francesa que é sinônimo de paixão, sexo, nhénhénhé; aquela do "je t'aime" repetidos eternamente. "A da vinheta da mtv!". Ficou mais fácil, né?
Eu fiquei imaginando o que tava acontecendo lá. Será que tava rolando um encontro de casais(eufemismo pra swing)? Regado de drogas? Eyes wide shut style? No meu próprio predinho?!!??!
Mas aí eu pensei:"nossa, dudu! que preconceito!". De repente eles tavam lá na pureza, curtindo o je t'aime. Analisando a musga francesa. Jogando passa-papel!
Bebendo vinho e comendo torrada com queijo roquefort.

Fiquei, com esse último post, pensando mais no assunto.
Não só tenho um problema de ouvir como eu tenho o problema triplicado de não falar as coisas direito. Entre "Felicidade" e "De corpo e alma" eu comecei a fazer um tratamento fonoaudiólogo, indicado pela Mona, uma romena que era tipo a minha guru. Eu nunca falei dela pra ninguém, né? Enfim...ela cuidava de mim e da Tathiane Goulart na Felicidade. Treinava conosco as cenas e meio que orientava em lances. Era coordenadora de assuntos mirins, digamos assim. Aí eu fui fazer "De corpo e alma" e ela foi junto e depois em "Sonho meu" que era uma novela cheia de atores mirins ela foi coordenadora também delas, mas eu já tava meio que não trabalhando com ela, porque já tava mais experiente. A gente fez tanto sucesso junto que ela passou a ser supervisora de assuntos mirins e toda novela que tinha alguém criança ela cuidava deles e tal. De mim não. Depois de Sonho meu eu comecei a fazer sozinho sem ajuda de ninguém. Acabei encontrando ela de novo em outras novelas, nas quais ela treinava a Luíza Curvo ou algo do tipo. Gente boa, curto a Mona.
Agora voltando ao lance.
Ela me colocou numa fonoaudióloga, porque não dava pra entender porra nenhuma do que eu falava. Falava tudo rápido e embolado e pra dentro. Então era bom que eu desenvolvesse uma dicção melhor. Fiz por um tempo mas depois a agenda apertou e parei.
O problema é que até hoje eu não melhorei nisso.
Eu gostaria de falar pra todos vocês que convivem comigo que eu estou ligado que quando nos conhecemos pela primeira vez vocês não entendiam o que eu falava. Era muito normal eu entrar em uma sala nova no colégio e ter esse tipo de conversa:
"Ei, qual o dever que a Professora de História passou pra casa?"
"ahn?"
"Qual o dever que a professora de História passou pra casa?"
"ah...erm...é..."
Tipo, nego não entendia mesmo o que eu falava e me achava meio estranho e tal, mas deixava pra lá. Eu sei que isso acontecia e muita gente depois de eu ter perguntado isso admitiu que rolou mesmo. Porém o engraçado é que depois de um tempo com a convivência eu continuo insistindo e perguntando algumas coisas e a pessoa se acostuma e começa a entender perfeitamente o que eu to falando e começa a traduzir pras que não entenderem. Eu falo tudo meio embolado e rápido e tem uns lances engraçados. Como exemplo temos a minha engraçadíssima incapacibilidade de falar "Coca-cola". Eu tenho que me concentrar(tal como pra ouvir lances) pra conseguir falar e mesmo assim sai porcamente. Se for falada no meio de uma frase então é um terror! Viva a Pepsi! Tem umas três pessoas que eu tive dificuldade de entender o que elas falam, pois também falam atropelados: a Ana Bia, a Lívia e o Belga. Mas com o tempo/costume você passa a entender também. O mesmo se aplica à minha letra! É um garrancho feiaço, mas você convive comigo e já entende fácil (as vezes).
Acho que o que eu quero dizer mesmo é que eu sou um cara muito complicado. E então pra todos vocês(e eu sei que são muitos)que me acha antipático e me odeia, não quero dizer que sou complicado e que se vocês insistirem vão entender e aprender a conviver, quero dizer que vão tomar no cu, mas saibam que as vezes o problema não sou eu e sim você que não se esforçou pra entender e só vê o seu lado.
Deu pra entender? E eu ainda vou fazer comunicação?
Como; se não escuto e não falo direito?

Já que o Lp deu uma passo a frente neste assunto, sinto-me mais a vontade de relatar minha experiência com isso também.
Um dia, indo pra casa da minha avó, passei em frente à uma galeria e vi um lance vermelho bizarro com um fone de ouvido e duas pesoas de jaleco ao lado. Aí tinha uma faixinha dizendo: "Teste gratuítamente sua audição aqui".
Aí eu pensei "ah...what the hell...bora testar", porque po...é uma dessas coisas que são maneiras de se ter no seu currículo de vida sabe? Quero poder quando velho olhar pra trás e dentre as coisas que eu fiz em vida ter lá o teste de audição de grátis.
Certificando-me de que era de grátis mesmo me aproximei e conversei lá com a mulher de jaleco. Ela disse que a máquina iria emitir 4 frequências sonoras em cada fone.
Então, caros leitores. Quantas frequências vocês chutam que eu acertei? Pensem antes de ler a próxima linha e depois leiam pra ver se acertaram.
Eu ouvi uma mísera frequência no lado esquerdo. Sim. Uma. Eu julguei a partir disso que ou eu to ficando surdo ou eu ouço muito bem. Aliás, sempre pensei isso. Eu demoro pra entender o que nego fala. Como diz o Develly: eu ouço o que eu quero. Nego fala "Eu gosto de melão" e eu entendo "Vem cá, coração". E é mais por aí mesmo. Incapacidade(ou super habilidade) mental. Porque enquanto não entendo isso, eu consigo ouvir uns barulhos kilometros à frente. Aqui em casa eu vivo enchendo o saco chamando todo mundo de surdo, pois consigo entender tudo que nego fala eu estando dentro do quarto e eles na sala e eles não ouvem o que eu falo. Em boates onde o som bomba (caso trazido em questão pelo já citado, LParçadepuc, parçadevida) eu entendo, mas tenho dificuldade, porque meu ouvido fica indeciso entre a música e a pessoa falando, mas se eu me concentrar eu ouço. Acho que o meu grande problema é esse. Minha memória também é altamente seletiva. Tem coisas com as quais eu funciono benzaço e outras nem. Depende. Não sei explicar.
Fora isso, tava conversando com o emilito honorário, o Fabiano, que me disse que no sul ele pilotava, então tinha que fazer esses testes e eram sempre em cabines isoladas acusticamente - não no meio da rua - e mesmo assim era um custo ouvir os lances, pois eram muito baixinhos. O que eu não contei é que a mulher de jaleco, que ficou me olhando meio rindo porque eu não ouvia nada(mas não to querendo dizer nada, porque eu também tava rindo), disse pra eu marcar uma consulta no laboratório mesmo pra eu dar uma olhada nisso...podia ser um esquema...sei la.
Eu marquei de ir lá fazer a consulta e tal, mas acabei nem indo. Então tecnicamente: lances! Tá vendo LP? You're not alone!
Seria maneiro se você respondesse no comentado:
"O que? Eu sou number one? Maneiro, cara...também te curto!"

Acabaram de me falar que hoje é dia dos amigos. Um dos 7 dias do amigo que tem no ano. Sim, pode reparar que - tal como o aniversário do James(primo do Develus) - existem uns 7 dias do amigo durante o ano, sem contar a "semana" do amigo. Esse ano mesmo já teve um dia do amigo. Acredito que isso seja devido ao fato de não existir dia do amigo e nego ficar inventando e nunca chegando a conclusão, né?
Enfim...vou aproveitar e mandar então feliz dia dos amigos pra ninguém, pois eu não gosto e nem sou amigo de ninguém, só duas pessoas:
Feliz (2º) dia do Amigo, Buffy e Angel

Alguém sabe me explicar qual é a correlação de bombons com gêneros/formas musicais?
Por que dão nomes relacionados a isso para bombom? Tem algum motivo especial? Eu hein.
Operetta, Sonho de Valsa, Serenata de amor.
Engraçado que esses de música são os meus preferidos. Muito bom.
O que virá depois? Allegro, Stacatto e Adagio?
Pior que faria sentido mesmo...se eu visse por aí sem ter pensado na correlação (alou, tuttifrutti!) ia falar:
Maior nome de bombom

Outro dia o Adri me disse que uma mulher do marketing do Fluminense tinha ligado pra mim e pedido pra eu retornar a ligação.
Pensei: bom... para o Flu estar me ligando podem existir dois motivos:
1- Chamar-me pra treinar o Flu no lugar do Renato Gaúcho
2- Pedir dinheiro.
Enfim...liguei como um bom tricolor faria. A mulher era toda malandrinha; se achava ao menos.
"Oi, Eduardo...então, domingo vai ter um jogo beneficente Artistas X Jornalistas, então como um tricolor ilustre, gostaríamos que comparecesse e jogasse."
"Onde vai ser? Nas Laranjeiras mesmo?"
"Isso."
"E quantos minutos?"
"Como assim quantos minutos? 45 cada né? O tempo de um jogo de futebol...*"
*Se foder que minha pergunta foi pertinente. Você imagina o Toni Platão correndo 45 minutos? Só se for jogar Romario-style
"ãh! Eu sei quanto dura um jogo, mas...erm...sei lá...não sei se eu aguento..."
"umn...Quantos anos você tem?"
"18"
"amn...ok...então eu não te ponho na escalação. Boto seu nome só pra assistir, tá? Saudações tricolores*"
*Acho que é obrigação falar isso. Sempre que nego do clube fala comigo acaba com "Saudações tricolores".

Mas nem vou. Mulher caída me zoando. Quando ela falou do jogo deu a maior vontade de perguntar:
"Posso jogar um tempo em cada time?"

É óbvio que a expressão "Ó do Borogodó" significa algo over, exagerado e por fim; caído. Mas sempre tem um idiota que vem e fala "ãh, eu sou mongo, claro que ó do borogodó é algo maneiro! Afinal de contas o que seria do Borogodó sem o 'o' ?"
Oras, mas a resposta é bem simples: Seria "brgd", seu filho da puta!
A expressão significa que tá ridículo, pois tem muito o na palavra, é como se você falasse:
"Nossa...tá o ó do borogodó isso...demais da conta"

Sou um cara equilibrado, porém maluco. Enquanto um xingamento não mexe comigo o ó do borgodó me tira do sério!
Prencha o negrito aqui_______________

Eu não curto esses blogs no qual nego cola conversa de icq, porque é mó parada "ãh, não tenho assunto...vejam o meu icq". Mas essa teve que rolar, porque foi irada.
Tava de noitinha aqui no icq quando chega minha querida e lindona priminha, Mila e manda essa:

Milinh@ (10:10PM)
Jéssica: Meu nome é Jéssica. Qual o seu?
Outra garota: Não dá para eu te dizer.
Jéssica: Por que?
Outra garota: Porque eu estou morta.
Jéssica: O que?
Outra garota: Eu estou morta.
Jéssica: Como você está morta? Quer dizer, as pessoas mortas não teclam com pessoas vivas.
Outra garota: Sim, tanto elas teclam que eu estou teclando.
Jéssica: Ok, então você está morta. Então qual o seu nome de verdade agora que eu sei que você está morta?
Outra garota: Maria, ou pelo menos agora é.
Jéssica: Onde você mora 'pessoa morta' e qual o seu último nome e seu nome de verdade?
Maria: Você realmente quer saber?
Jéssica: Sim, duh. Quer dizer, você deve estar mentindo e eu quero descobrir quem você é de verdade olhando na lista telefônica.
Maria: Você realmente quer saber?
Jéssica: (Se sentindo frustrada) Sim. EU QUERO! Agora diga logo a porcaria do seu nome!
Maria: Eu não sou porcaria.
Jéssica: (Se acalmando um pouco) Então tá bem. Ou não. Me diz seu nome.
Maria: Eu moro nos espelhos e viajo por eles, e meu nome todo é Maria Sanguinolenta.
Jéssica: (Rindo) Você não pode ser Maria Sanguinolenta. Isso não existe!
Maria: Você tem certeza? Você quer descobrir da forma mais difícil? Eu sei tudo sobre você. Sei onde você mora, do que você gosta, de quem você gosta, sua cor predileta, seu nome todo e do que você tem medo.
Jéssica: Ok, você tá realmente me deixando com medo. Para com isso!
Maria: Não vou parar. Se você não copiar essa conversa e enviar para 15 pessoas, eu venho atrás de você.
No Dia Seguinte...
Jéssica acordou de manhã, depois de mandar uma cópia da conversa para 15 pessoas. Ela entrou no banheiro e acendeu as luzes. Ela olhou no espelho e, de repente, as luzes se apagaram. Ela olhou no espelho e viu uma pessoa parada perto dela com uma grande faca coberta de sangue. A pessoa segurava a faca bem em cima da cabeça de Jéssica. A Jéssica olhou ao redor e procurou, mas não viu mais ninguém no banheiro. Ela se virou e acendeu as luzes. Ela se virou e não tinha mais ninguém do lado dela ou no espelho. Então ela olhou no chão e viu uma coisa vermelha. Ela se abaixou e pegou. Era úmido e parecia sangue.
Maria Sanguinolenta não machucou Jéssica só porque ela enviou o e-mail para 15 pessoas diferentes. Agora você também precisa mandar ou Maria Sanguinolenta pode vir atrás de você.
foi mal

Junkie (10:14PM)
Mila, aqui quem ta te respondendo é a minha cabeça degolada...inclusive estou digitando com o meu nariz, obviamente...
mande a corrente que a maria sanguinolenta é sinistra!


E aí ela respondeu com um smile chorando.
Ela sempre manda mil correntes. Eu nunca respondo nenhuma corrente no icq e em lugar nenhum. O icq inclusive vai começar a cobrar desde que começou a funcionar, mas por algum motivo nunca cobrou (ó)! Fazendo as contas eu já devo tá com uns 213 anos de azar no amor (ou seja...já deu a volta e virou 10 anos de sorte). E com essa corrente da Mila morri umas 7 vezes. Ou seja: agora já era mesmo!
Se eu fosse americano eu tinha mais dois anos...
Valendo 10 cool points: Quem/O que sou eu???

Acabei de voltar da festa da Cath, festa que - vale dizer - bombou. Eu tava perigoso na festa. Não consigo pensar em alguém da festa em quem eu não tenha me esfregado(exceto milan b e andré)...com a Luiza principalmente. Os mais bizarros possíveis na minha ex cu preferida de toda a minha vida. Uhu Lu!
Enfim...voltei andando pela ciclovia. É bom. Maior silêncio. É bom ficar sem falar nada. No meio do caminho passa um caminhão e estraga todo o silêncio com um barulho estranho; cocos que caíram do *contrário de boléia*(não me vem a palavra) batendo no chão.
Aí eu peguei um e vim carregando até aqui em casa. Adotei o garoto, como se fosse o meu "wilson". Deve ser meio bizarro ver de longe eu andando com o coco, pois eu segurava-o por um cabinho...então podia parecer que eu tava carregando uma cabeça. Bom, eu acho que parecia. Cheguei em casa e joguei o wilson na geladeira. Não sei se eu vou beber ou se alguém vai. Sei lá. Eu sei que enquanto eu vinha eu pensava no fim das minhas férias. E já tenho coisas planejadas.
Vou voltar a fazer duas coisas que não faço há um tempo.
E vocês não saberão o que é

Aquele estacionamento do Tivoli Park funciona além de estacionamento como área para prática de auto-escola.
Que idéia de jericó! Eu nunca iria estacionar meu carro num lugar onde nego que ta aprendendo pratica.
É igual guardar o alcool dentro do fogão

Parabéns, meu querido Artur!!!!!!!!
Hoje você faz um ano de vida, não é? Quem diria...já tá ficando um garotão(blogão)! Em pensar que eu te peguei no colo...1 acesso. 12 meses depois e 8.000 acessos(Se alguém aí é burro que nem eu e não sabe a estatística que isso dá de quanto acessos por mês; pergunte pra Kiri).
3 de julho de 2002 foi quando você apareceu pela primeira vez por aqui. Meu caçula. Primo de outros blogs e blablabla. Viu como vários dos seus blogs amigos - dos quais com toda modéstia de um certo jeito você até faz parte da história da vida deles- tão famosos? Bombando! Tem até uns em blogs of note! Você é fera Artur. Se não fosse por você alguns desses nem existiam...pelo menos não da maneira que existem hoje.

Enfim...devo te confessar que há um tempo já em que penso em te deixar ir. Acredite; não tenho estado relapso ou blasê em relação à você ou para/com você. O que tem rolado é uma incrível falta de inspiração, um incrivel esquecimento na hora de traduzir pensamentos randômicos que vem à minha cabeça. Proveniente disso as semanas espaçadas sem te fazer um agrado. Meses até.
No entanto, cá estou. Se te deixo em paz de tempo em tempo sem ouvir minhas besteiras; também quando precisa estou aqui te obrigando a ouvir certas coisas(não necessariamente não-besteiras).
Já faz um mês que venho pensando em o que te dar de presente de aniversário...
Pensei em te dar um novo visual. Cortar o cabelo e tal. Sei, contudo, que curtes esse visual clean. Apesar de achar que não te matar já é um presente(sou cruel, né?), te descolei o Red Robot iradaço ali do lado. Red Robot Domination! Mas percebi que dei muito antes do seu aniversário. Enfim...um daqueles agrados que se faz mesmo sem motivo. Só porque é fera.
O mais engraçado de tudo isso é que de um certo jeito quem te deu o maior presente que poderia ter não foi eu.

Um dia desses eu recebo uma mensagem me perguntando "como assim? agora tem comentário?". Eu falei: "nem. não curto comentário". Blablabla blablabla, descubro que alguém chamado "Pai de Santo Dallas"(possível "homenagem" à Reverendo Albuquerque) havia mandado email pra vários amigos meus/leitores com uma msg curta na qual a única palavra que havia era "espalhe". O lance em questão a ser espalhado é esta pérola:

http://rtucomentado.blogspot.com

É um blog exatamente idêntico ao rtu. Só que o Pai de Santo vai lá e faz um comentário sobre o meu post e de repente fala alguma coisa a mais(as vezes dá até nota pro post!) e lá tem caixa de comentário pra você poder fazer o seu próprio comentário sobre o meu post e o comentário dele sobre o meu também.
Mega Bizarro!
Nego sempre reclamava comigo "Ponha comentario! Eu quero comentar, piranha!". Mas eu não gosto. Mas sei lá...no comentado é divertido...acho maneiro. Já to até comentando lá.
Eu quando vi a parada fiquei em choque; rindo horas. Porque é igual! Só que comentado. Sacas, Artur? Até a descrição é igual! Nego ficou falando que foi eu mesmo que fiz o blog. Mas não foi! Eu juro que não sou o Pai de Santo Dallas! Eu fiquei tentando imaginar quem poderia ser...tentei ligar os que receberam email, mas era muito exdrúxulo! Nada a ver. Até porque dois pontos fazem uma linha, não um padrão. Depois de um tempo eu vi que o lance na verdade nem é muito difícil de fazer. É só apertar com o botão direito do mouse, exibir código fonte e copiar pro template do seu blog(nerd alert!). Mas mesmo assim não conseguia descobrir quem era. A minha mais "correta" suspeita foi por água à baixo. Não era o Adri.
Hoje em dia...eu nem quero mais saber quem é sabe? Já to achando irado pra caralho isso...hehehe...muito pitoresco. Então...leitores: Vou colocar permanentemente na barrinha ao lado o link pro comentado. Agora sempre após o meu post passem lá e comentem, como vocês sempre me encheram.

Enfim...sei lá, Artur. Taí seu presente. Espero que curta do mesmo jeito que eu curti.
No mais é isso. Espero que você sobreviva mais um ano, mas sobreviva bem!
It's your birthday! You've got mail! It's your birthday! You've got male!
Esse sim é o meu garoto de ooooooouro!