Após ler o meu último post vi que devia mais falar sobre a emissora que trasmite o programa.
Não é zoação...eu gosto muito da Rede TV.Acho com certeza que é a emissora que mais rápido cresceu.Adoro o trabalho gráfico da emissora que roubou o posto de melhor parte gráfica da BAND(se bem que isso não incomoda a maioria dos brasileiros,tendo em vista que o trabalho gráfico da Globo é um dos mais cafonas/pobres/ruins do mundo e mesmo assim é uma grande emissora).
Gosto das atrações da emissora também.Destaque para o excelente folhetim "Betty,a feia",o que eu adoro odiar "TV FAMA",o "A Casa é sua",que não é o mesmo sem Sonia Abrão,o "Companhia de Viagem","Leitura Dinãmica" que é um dos melhores telejornais na minha opinião e o grande "Noite afora".
Alguns desses são de meu gosto pela tosquisse ,alguns pelo real bom gosto/entretenimento que ele traz.De um jeito ou de outro são,por isso mesmo,boas atrações.
Mas com certeza o maior triunfo da Rede Tv é o rapaz que faz as legendas que estão em todos os programas..."Marido acha a mulher com o padre rezando outro tipo de missa"
Esse cara fez escola
terça-feira, julho 30, 2002
Acabou de estrear o novo quadro do Te vi na TV,Infidelidade.
O quadro é excelente;fala sobre relacionamentos abalados por casos de traições.Gostei muito.
Concordo com o apresentador João Kléber ,que disse que este quadro fará muito sucesso,sendo o assunto de muitos bebedores de escritório e tudo mais.É um assunto muito pertinente e atuante nas teias de vida de toda a sociedade mundial.
Entre os pontos positivos do esquete está algo que sempre reclamei na teledramaturgia;brasileira e mundial:O nudismo.
Sim...sempre me constrangiu/irritou profundamente a hipocrisia com que era tratado o relacionamento pós-sexual de duas pessoas.Após mostrar altos afagos do casal;na cena do "after-sex",se por algum motivo a mulher fosse levantar pra pegar alguma coisa ela o fazia cobrindo suas partes íntimas.Isto é uma banalização de tudo que é moralizado em relação ao amor!Afinal,diz-se que quando se ama deve-se libertar-se de todos os pudores e ser cúmplice junto ao seu amante,certo?Pois é..então porque escondes o corpo depois de tudo que ele enfiou em você,ó puta?!(Homenagem ao Tuba)
Bom...voltando ao que dizia;o Infidelidade,mesmo que com o intúito de angariar audiência,acaba respeitando isto e consequentemente trazendo realismo ao quadro.Volta e meia apareciam os peitos de "Paula" e a bunda de "Rodrigo"(o programa não mostrou os lances do "Rodrigo",o que é uma pena...acho que traria ainda mais realismo,porém irá demorar muuuuito até isso acontecer na tv e cinema...morais morais ética moral)
Outro ponto positivo para o esquete foram termos técnicos:a edição,o figurino e a trilha sonora foram de muito bom gosto.Teve "Take my Breath Away" do Berlin,que me emocionou bastante.
Os únicos pontos negativos foram:
1-Entendo que o João Kléber fique parando o programa.Juro que entendo.Já virou marca registrada do apresentador;bordão do povo até...e também tem o lance de dramaticidade/ibope/comerciais/prolongar o quadro e tal...Mas,sabe...ele poderia maneirar um pouco.Ele acaba parando no mesmo ponto que tinha parado antes!A edição poderia começar de onde ele parou!Neste novo quadro chegou ao cúmulo de voltar a situação quase inteira...enche um pouco.
2-Foi caído o tratamento que foi dado ao final do quadro."Paula" pegou o marido,"Rodrigo" conversando no banheiro com um traveco...ela disse então:
"Você me traiu com um homem?!??!"
E então o traveco olhou pra câmera e fez uma cara meio de "Úi Santa!" e depois o marido fez o mesmo com uma cara de "Fazer o que,né?".
Eu me senti vendo os Trapalhões:só faltava ouvir um "Fueeen fueeeen fueeeen fueeeen fueeeeeeeeeeen".
Mas isso não estragou o quadro...gostei muito.Espero que os próximos sejam tão bons como esse.
João Kléber disse que serão...
O quadro é excelente;fala sobre relacionamentos abalados por casos de traições.Gostei muito.
Concordo com o apresentador João Kléber ,que disse que este quadro fará muito sucesso,sendo o assunto de muitos bebedores de escritório e tudo mais.É um assunto muito pertinente e atuante nas teias de vida de toda a sociedade mundial.
Entre os pontos positivos do esquete está algo que sempre reclamei na teledramaturgia;brasileira e mundial:O nudismo.
Sim...sempre me constrangiu/irritou profundamente a hipocrisia com que era tratado o relacionamento pós-sexual de duas pessoas.Após mostrar altos afagos do casal;na cena do "after-sex",se por algum motivo a mulher fosse levantar pra pegar alguma coisa ela o fazia cobrindo suas partes íntimas.Isto é uma banalização de tudo que é moralizado em relação ao amor!Afinal,diz-se que quando se ama deve-se libertar-se de todos os pudores e ser cúmplice junto ao seu amante,certo?Pois é..então porque escondes o corpo depois de tudo que ele enfiou em você,ó puta?!(Homenagem ao Tuba)
Bom...voltando ao que dizia;o Infidelidade,mesmo que com o intúito de angariar audiência,acaba respeitando isto e consequentemente trazendo realismo ao quadro.Volta e meia apareciam os peitos de "Paula" e a bunda de "Rodrigo"(o programa não mostrou os lances do "Rodrigo",o que é uma pena...acho que traria ainda mais realismo,porém irá demorar muuuuito até isso acontecer na tv e cinema...morais morais ética moral)
Outro ponto positivo para o esquete foram termos técnicos:a edição,o figurino e a trilha sonora foram de muito bom gosto.Teve "Take my Breath Away" do Berlin,que me emocionou bastante.
Os únicos pontos negativos foram:
1-Entendo que o João Kléber fique parando o programa.Juro que entendo.Já virou marca registrada do apresentador;bordão do povo até...e também tem o lance de dramaticidade/ibope/comerciais/prolongar o quadro e tal...Mas,sabe...ele poderia maneirar um pouco.Ele acaba parando no mesmo ponto que tinha parado antes!A edição poderia começar de onde ele parou!Neste novo quadro chegou ao cúmulo de voltar a situação quase inteira...enche um pouco.
2-Foi caído o tratamento que foi dado ao final do quadro."Paula" pegou o marido,"Rodrigo" conversando no banheiro com um traveco...ela disse então:
"Você me traiu com um homem?!??!"
E então o traveco olhou pra câmera e fez uma cara meio de "Úi Santa!" e depois o marido fez o mesmo com uma cara de "Fazer o que,né?".
Eu me senti vendo os Trapalhões:só faltava ouvir um "Fueeen fueeeen fueeeen fueeeen fueeeeeeeeeeen".
Mas isso não estragou o quadro...gostei muito.Espero que os próximos sejam tão bons como esse.
João Kléber disse que serão...
domingo, julho 28, 2002
Final do CDA3
Estou de saco cheio do Povo Brasileiro.
Ficam votando em quem "precisa"...porra!!!Primeiro foi a garota orfã com cicatriz no rosto,depois um mongolão que vende coco,depois um rapaz sem sucesso que abaixa as calças direto e é filho de uma mãe decadente,depois um caubói e agora o nordestino paraíba.Porra...torci muito pro Gêmeos e pro Bandana...CHEGA!
Tá na hora de votar nos Péla-Sacos Bombadões que pegam geral!Fazer os underdogs ganharem não ajuda não...500 mil só trazem falsos amigos e desilusão...faz a queda ser maior!!!
Porra...neguinho fica com pena:
"Vou votar nele coitado,que é nordestino,sofrido...o bandana faz sucesso com as mulheres e deve ter grana,porque tem essa bandana...e bandanas custam caro..."
*surto mode on*
PORRA!!!PUTAQUEPARIU!!!Chega disso...falsa preocupação do caralho!!!Querendo tipo dar uma de "Sou bem de vida e vou te ajudar"...PORRA!TU TA NA MERDA TAMBÉM!
*surto mode off*
O prêmio de momento bizarro da noite foi:
"Então,Sérgio e Bernardo...quer dizer que nada foi armado;vocês fizeram testes pra entrar no CDA,né?Se algum jornalista tentar tirar alguma coisa de vocês não vai conseguir?"
"Sobre isso não,mas sobre outros assuntos...."-Sérgio
PORRA!O QUE DIABOS ELE QUIS DIZER COM ISSO?!?!?!?EXPLIQUE-SE PORQUE AGORA VC TEM 400 MIl DINHEIROS!!!!
Áí mas tarde descobre-se que ele matou o PC Farias e com 400 mil compra um míssil do Ozama e explode o congresso...FODEU!
Em Outubro:Ilha da Sedução
Estou de saco cheio do Povo Brasileiro.
Ficam votando em quem "precisa"...porra!!!Primeiro foi a garota orfã com cicatriz no rosto,depois um mongolão que vende coco,depois um rapaz sem sucesso que abaixa as calças direto e é filho de uma mãe decadente,depois um caubói e agora o nordestino paraíba.Porra...torci muito pro Gêmeos e pro Bandana...CHEGA!
Tá na hora de votar nos Péla-Sacos Bombadões que pegam geral!Fazer os underdogs ganharem não ajuda não...500 mil só trazem falsos amigos e desilusão...faz a queda ser maior!!!
Porra...neguinho fica com pena:
"Vou votar nele coitado,que é nordestino,sofrido...o bandana faz sucesso com as mulheres e deve ter grana,porque tem essa bandana...e bandanas custam caro..."
*surto mode on*
PORRA!!!PUTAQUEPARIU!!!Chega disso...falsa preocupação do caralho!!!Querendo tipo dar uma de "Sou bem de vida e vou te ajudar"...PORRA!TU TA NA MERDA TAMBÉM!
*surto mode off*
O prêmio de momento bizarro da noite foi:
"Então,Sérgio e Bernardo...quer dizer que nada foi armado;vocês fizeram testes pra entrar no CDA,né?Se algum jornalista tentar tirar alguma coisa de vocês não vai conseguir?"
"Sobre isso não,mas sobre outros assuntos...."-Sérgio
PORRA!O QUE DIABOS ELE QUIS DIZER COM ISSO?!?!?!?EXPLIQUE-SE PORQUE AGORA VC TEM 400 MIl DINHEIROS!!!!
Áí mas tarde descobre-se que ele matou o PC Farias e com 400 mil compra um míssil do Ozama e explode o congresso...FODEU!
Em Outubro:Ilha da Sedução
domingo, julho 21, 2002
Te amo,Fluzão!
No dia do centenário perde de gol contra!Eu realmente sou um tricolor:muito há de igual entre as realizações do meu time e mim."Pelo menos só o Fluzão que fez gol!"
Boa Cid.
No dia do centenário perde de gol contra!Eu realmente sou um tricolor:muito há de igual entre as realizações do meu time e mim."Pelo menos só o Fluzão que fez gol!"
Boa Cid.
A F1 tá meio sinistra mesmo.
Esse lance do Rubinho...sei lá...Reginaldo Leme tá certo com os comentários dele de que a Ferrari é profissional em relação ao que deve ser feito pra ser campeã,porém(de repente ao invés da adversação usar uma conclusão como "logo" seja melhor) frio em relação às tradições da competição,mas o Galvão ter falado:
"To falando agora com quem é o responsável por isso!!!Tem que vir à público o responsável,porque o Rubinho é importante aqui no nosso país...é um ídolo..."
É ídolo?Só seu,né?
"...e a Ferrari faz parte de um grupo de importância aqui no Brasil,então deve-se esclarecer ao povo brasileiro sobre isso...To falando com o responsável...TEM QUE FALAR! Reginaldolemeécomvocê"
HahAhaHAh.Muito foda....deu a bronca toda e depois falou rapidinho pro Reginaldo Leme falar,assumindo a batata quente..que engraçado.
Ai,Galvão...só uma coisinha:
Quem é que soooooooobe?Schumi,que é penta
Esse lance do Rubinho...sei lá...Reginaldo Leme tá certo com os comentários dele de que a Ferrari é profissional em relação ao que deve ser feito pra ser campeã,porém(de repente ao invés da adversação usar uma conclusão como "logo" seja melhor) frio em relação às tradições da competição,mas o Galvão ter falado:
"To falando agora com quem é o responsável por isso!!!Tem que vir à público o responsável,porque o Rubinho é importante aqui no nosso país...é um ídolo..."
É ídolo?Só seu,né?
"...e a Ferrari faz parte de um grupo de importância aqui no Brasil,então deve-se esclarecer ao povo brasileiro sobre isso...To falando com o responsável...TEM QUE FALAR! Reginaldolemeécomvocê"
HahAhaHAh.Muito foda....deu a bronca toda e depois falou rapidinho pro Reginaldo Leme falar,assumindo a batata quente..que engraçado.
Ai,Galvão...só uma coisinha:
Quem é que soooooooobe?Schumi,que é penta
sábado, julho 20, 2002
Pessoal,tenho uma coisa muito séria pra falar pra vocês.Gostaria que prestassem atenção,tirassem os olhos de comédia e pensassem bem sobre isso que vou dizer(pois acho que vale a pena pensar nisso e até ter um novo prospecto de vida) quando estiverem dormindo,olhando pela janela ou almoçando:
Postes feios merecem cartazes feios
Postes feios merecem cartazes feios
Um exemplo bacana do meu penúltimo post se deu hoje de madrugada:
Eram 4:10 e eu estava andando na rua de patinete.Tava dando uma volta por aí,fui até a praça Antero de Quintal(Quental?Se bobear nem é esse nome),voltei,fiquei dando mais voltas...Esse é um bom horário,não tem ninguém na rua,só ocasionalmente.Velhinhos fazendo jogging,aquela galera que entrega jornal nos apartamentos e tal...
Estava indo em direção à praia onde andei um pouco de patinete e depois fui sentar na areia perto do mar para relaxar,pois estava cansado de tanto patinar em alta velocidade(uau!que atleta eu sou!),quando avisto carros vindo pela Gal.San Martin.Estava do lado esquerdo da pista,então decidi ir pro direito que é aonde os carros passam com menos velocidade.Ótimo.Os carros passam tranquilamente do outro lado da pista fazendo o que deve ser feito,quando vem um carro imbecil passando perto de mim que estava rente,bem rente,à calçada e o rapaz que estava dentro do carro me dá um tapão nas costas/bunda falando/murmurrando qualquer coisa incompreensível,pois a felicidade em me zoar era tão grande que ele acabou se enrolando ao falar;ficando mongol..sabe?Tipo criança:
"aahHahah prooej,....rotehhehen .....MANÉ!"
Ao que eu repliquei com um educado dedo do meio.Então eu pensei:
"É isso,maluco...perdi a crença nos seres humanos..."
Mas aí depois,logo depois eu cheguei na praia e andando de patinete eu falei
"Se foder... o maluco deve estar até agora pensando em como foi maneiro isso,o highlight dele,melhor coisa que fez no dia...e isso é triste...eu enquanto isso to andando de patinete e tá maneiro pra caramba..."
E sentei na beira,olhei pro mar e desenhei na areia.
E é isso aí : Pacific Coast Party
Eram 4:10 e eu estava andando na rua de patinete.Tava dando uma volta por aí,fui até a praça Antero de Quintal(Quental?Se bobear nem é esse nome),voltei,fiquei dando mais voltas...Esse é um bom horário,não tem ninguém na rua,só ocasionalmente.Velhinhos fazendo jogging,aquela galera que entrega jornal nos apartamentos e tal...
Estava indo em direção à praia onde andei um pouco de patinete e depois fui sentar na areia perto do mar para relaxar,pois estava cansado de tanto patinar em alta velocidade(uau!que atleta eu sou!),quando avisto carros vindo pela Gal.San Martin.Estava do lado esquerdo da pista,então decidi ir pro direito que é aonde os carros passam com menos velocidade.Ótimo.Os carros passam tranquilamente do outro lado da pista fazendo o que deve ser feito,quando vem um carro imbecil passando perto de mim que estava rente,bem rente,à calçada e o rapaz que estava dentro do carro me dá um tapão nas costas/bunda falando/murmurrando qualquer coisa incompreensível,pois a felicidade em me zoar era tão grande que ele acabou se enrolando ao falar;ficando mongol..sabe?Tipo criança:
"aahHahah prooej,....rotehhehen .....MANÉ!"
Ao que eu repliquei com um educado dedo do meio.Então eu pensei:
"É isso,maluco...perdi a crença nos seres humanos..."
Mas aí depois,logo depois eu cheguei na praia e andando de patinete eu falei
"Se foder... o maluco deve estar até agora pensando em como foi maneiro isso,o highlight dele,melhor coisa que fez no dia...e isso é triste...eu enquanto isso to andando de patinete e tá maneiro pra caramba..."
E sentei na beira,olhei pro mar e desenhei na areia.
E é isso aí : Pacific Coast Party
sexta-feira, julho 19, 2002
Ser péla-saco é a solução?
Ando pensando muito que a vida de um péla-saco escroto,daqueles às vezes bombados que tem amigos idênticos,que é todo bruto,sem educação e sentimentos,que faz merda direto(tipo bater em veados) e vive zoando os outros,se achando fodão é melhor do que a de pessoas sensíveis(que sente) como eu.Andei invejando a capacidade deles de não se importar.
Essas pessoas são aquelas que tem casos aqui e ali,saciando suas necessidades e depois que acabam nao sofrem nada:
"É só mais uma,outras virão"
É bizarro,mas a cabeça deles já é condicionada à isso.Tem aquele grupo que tá ali com ele de vez em quando e fica rindo e fazendo merdas em conjunto quando precisa-se de companhia e que não tem um compromisso maior,logo não tem dores de cabeça quando surgir problema;afinal esses problemas não surgirão devido à essa falta de intimidade.
Sempre fico pensando que um dia esses caras vão cair em consciência que não lhes restou nada;que eles eram uns merdas de condenar os outros e não viver algo verdadeiro em suas vidas,mas então pensava...e se isso não acontecer?E se o sujeito morrer tendo tido esta vida boa,sem sofrer,levando tudo como uma simples pegação,tendo tido uma vida banhada de "diversão" sem problemas e dores de cabeça???
As merdas que eles fazem me parecem ser consequência de seus problemas.Não se dão conta disso,que suas vidas são caídas,que não tem amor nelas e tal e descontam nos outros com brincadeiras estúpidas e tal.Sei lá.
Talvez um ponto que é fundamental que mostra que viver como eles não vale a pena é algo que foi apontado pelo Mika,quando conversávamos sobre isso:Eles nunca vão experimentar a amizade de verdade.E sinto por eles por isso.Aliás nem amizade,nem amor,talvez...mas aí já é outra história...afinal não precisa ser péla-saco para não experimentar nunca o amor.Ou pelo menos ser correspondido o amor de ambos os lados.O que diabos é o amor?Ficarei devendo essa pros amiguinhos que estão lendo.Ninguém nunca descobriu esses lances...
Meu coraçãozinho apenas sente...e às vezes dói sentir=(
Ando pensando muito que a vida de um péla-saco escroto,daqueles às vezes bombados que tem amigos idênticos,que é todo bruto,sem educação e sentimentos,que faz merda direto(tipo bater em veados) e vive zoando os outros,se achando fodão é melhor do que a de pessoas sensíveis(que sente) como eu.Andei invejando a capacidade deles de não se importar.
Essas pessoas são aquelas que tem casos aqui e ali,saciando suas necessidades e depois que acabam nao sofrem nada:
"É só mais uma,outras virão"
É bizarro,mas a cabeça deles já é condicionada à isso.Tem aquele grupo que tá ali com ele de vez em quando e fica rindo e fazendo merdas em conjunto quando precisa-se de companhia e que não tem um compromisso maior,logo não tem dores de cabeça quando surgir problema;afinal esses problemas não surgirão devido à essa falta de intimidade.
Sempre fico pensando que um dia esses caras vão cair em consciência que não lhes restou nada;que eles eram uns merdas de condenar os outros e não viver algo verdadeiro em suas vidas,mas então pensava...e se isso não acontecer?E se o sujeito morrer tendo tido esta vida boa,sem sofrer,levando tudo como uma simples pegação,tendo tido uma vida banhada de "diversão" sem problemas e dores de cabeça???
As merdas que eles fazem me parecem ser consequência de seus problemas.Não se dão conta disso,que suas vidas são caídas,que não tem amor nelas e tal e descontam nos outros com brincadeiras estúpidas e tal.Sei lá.
Talvez um ponto que é fundamental que mostra que viver como eles não vale a pena é algo que foi apontado pelo Mika,quando conversávamos sobre isso:Eles nunca vão experimentar a amizade de verdade.E sinto por eles por isso.Aliás nem amizade,nem amor,talvez...mas aí já é outra história...afinal não precisa ser péla-saco para não experimentar nunca o amor.Ou pelo menos ser correspondido o amor de ambos os lados.O que diabos é o amor?Ficarei devendo essa pros amiguinhos que estão lendo.Ninguém nunca descobriu esses lances...
Meu coraçãozinho apenas sente...e às vezes dói sentir=(
Trolha atualizado!E adivinha quem que foi lá falar um pouco?
Tudo que eu queria hoje era ir à um show do Invisibles.Não,mentira...não é tudo que eu queria.Mas eu gostaria muito de ir à um show do Invisibles hoje.Ía ser fera.
Obrigado,foi bom desabafar isso com vocês.
Tudo que eu queria hoje era ir à um show do Invisibles.Não,mentira...não é tudo que eu queria.Mas eu gostaria muito de ir à um show do Invisibles hoje.Ía ser fera.
Obrigado,foi bom desabafar isso com vocês.
terça-feira, julho 16, 2002
O Pelé é fodão né?O Pelé é rei.
Po,o maluco (talvez junto ao Reginaldo Rossi que tá atrás anos-luz,mas também já fez mil testes de dna e tem mil filhos pelo Brasil)é o único que tira onda de brocha...que pode tirar onda brocha.Faz o comercial do Viagra lá e manda a clássica:
"Se tiver problemas de impotência sexual,fale com seu médico..."-*close no rei,momento tocante*-"Eu falaria..."
Muito foda.Imagina:o agente dele liga:
"Alo?Pelé?Beleza,cara?"
"Opa.To ocupado,entende?"
"Ó só...pintou um comercial aí de viagra,topas fazer?"
"pintou é?"
"HAHA!Boa Pelé..."
"poxa,pode ser...mas não tenho muita credibilidade pra fazer o comercial,entende?"
"ah...tu vai lá e tira uma de brocha,vai ser maneiro,mas fala aí...como foi o show do Blur que você foi?"
"Po,bicho,foi lindo...eu chorei entende..."
Nota do editor:Desculpe-me pela sucessão de piadas infames total.Deveria ter colocado logo um link pro infamia e pronto.
Só queria dizer uma coisa,que é o motivo deste post.O Pelé agora tá fazendo comercial de energizante ou algo assim.Energizante e Viagra.
Não misturem os dois,crianças...só o Pelé pode isso
Po,o maluco (talvez junto ao Reginaldo Rossi que tá atrás anos-luz,mas também já fez mil testes de dna e tem mil filhos pelo Brasil)é o único que tira onda de brocha...que pode tirar onda brocha.Faz o comercial do Viagra lá e manda a clássica:
"Se tiver problemas de impotência sexual,fale com seu médico..."-*close no rei,momento tocante*-"Eu falaria..."
Muito foda.Imagina:o agente dele liga:
"Alo?Pelé?Beleza,cara?"
"Opa.To ocupado,entende?"
"Ó só...pintou um comercial aí de viagra,topas fazer?"
"pintou é?"
"HAHA!Boa Pelé..."
"poxa,pode ser...mas não tenho muita credibilidade pra fazer o comercial,entende?"
"ah...tu vai lá e tira uma de brocha,vai ser maneiro,mas fala aí...como foi o show do Blur que você foi?"
"Po,bicho,foi lindo...eu chorei entende..."
Nota do editor:Desculpe-me pela sucessão de piadas infames total.Deveria ter colocado logo um link pro infamia e pronto.
Só queria dizer uma coisa,que é o motivo deste post.O Pelé agora tá fazendo comercial de energizante ou algo assim.Energizante e Viagra.
Não misturem os dois,crianças...só o Pelé pode isso
Opa.Desculpo-me aos 3 fiéis leitores(nem 3 são.)ou aos que estão lendo pela demora e não fechamento do Especial MacComics.
Estive ocupado com mil lances desde domingo,quando por causa do show não pude postar,nem segunda,mas cá estou.Vamos encerrar o especial com um pequeno conto de Mac'Donalds:
Estava com meu irmão e o LP lá no Mac do Leblon.Estávamos com o Gig Bag do LP que tinha acabado de gravar algo pro Tylenol ou pra dupla sertaneja dele com o meu irmão,"Luís Paulo e Adriano".Conversando na boa,sobre o tempo que era bom e não volta nunca mais,quando de repente aparece uma daquelas mulheres bem caricatas.Nerd/estranha/medonha/coitada.
Tinha um nike cinza com aquele bico de atletista,estava de shorts azul bebê de moleton lá bem acima da barriga,uma camisa branca com algo nela e uma bolsa cruzando o seu corpo.Veio se aproximando,já deixando o LP bolado:
"Ai,caralho..que que essa mulher vai querer"
"Desculpa,mas poxa...tenho que falar com vocês...vocês podem me ouvir?"-Suplicou a mulher com cara de coitada,como se estivesse pronta pra reclamar que o MacDonalds havia derramado suco nela,ou que o Capitalismo tinha roubado a virgindade dela.E como se pudéssemos fazer algo sobre isso.
"..."
"Poxa...é que acho muita maldade me tratarem assim...eu sou uma pessoa tão legal...sabe!Não me tratam bem.E vocês não acham que eu to certa?Que Deus não que todo mundo fosse amigo???"
"..."-Eu e LP sem reação alguma...
"Qual o seu nome?"-Pergutou a moça pro Adri.Eu e Lp então pensávamos "NÃO MALUUUCO!NÃO FALA SEU NOME!"
"Adriano"
"O meu é *(não lembro o nome dela)..quer ser meu amigo?"
HAHHAHAHAh LP começou a rir,até porque não precisa muito pra fazer ele rir.Eu falo Abacaxi e ele ri.Ah!Eu ri também neste momento.
"Po..não é assim..eu nem te conheço...pra ser amigo tem que se conhecer"
"Mas a gente pode se conhecer...eu..sabe!...isso não é legal..eu sou uma pessoa legal...eu faço natação e tenho vou na psicóloga!"
Eu e Lp então tentávamos nos conter,afinal a menina parecia ter um problema sério...e não é legal ficar rindo dessas coisas;tentamos então introduzir um assunto,um que excluísse ela:
"Po...e o mengão , hein???"-pff...inútil
"Eu tenho um amigo ...o César..ele é meu amigo..ele não se importa.Eu acho que as pessoas quando não gostam de alguma coisa da outra tem que falar sabe?Não é certo isso..."
Já estávamos prontos pra dar um cortadão no que a mulher falava,pra apontar como ela se mostrava incoveniente,mas po...ela era apenas louca...ficamos com pena..só queríamos paz.Então veio o segurança do Mac'Donalds:
"Oi,algum problema???"
"Não,nada..to conversando com o meu amigo Adriano!Não pode?Eu acho errado..porque eu só quero ter meu amigo e..."
NÂO!A mulher ía repetir tudo e subitamente o Adri era o melhor amigo que ela tinha na vida,ligava pra ele todos os dias,amigos de infancia,ele segurava a mão dela e tal..hahah...bizarrísimo.Comecei a temer pela segurança de meu irmão-amigão.Comecei então a sinalizar pro maluco dizendo que não conhecíamos ela.
"Adriano...você acha certo que as pessoas não sejam minhas amigas?"
"Elas...devem ter motivos?"
"poxa,você gosta de mim?você me acha legal como amiga?"
Eu pensava então que o próximo passo seria algo como:
"Case comigo,gatão!"
O segurança então veio e deu a desculpa mais esfarrapada do mundo:
"Olha só o que acontece...Eles tão voltando do show"-falou apontando pro Gig Bag-"e tão muito cansados...não podem falar com você agora."
"Porque você nunca me falou que tinha banda,Adriano"
"Olha ele tá ocupado...ele é seu amigo vocês se falam depois..."
E NÃO É QUE DEU CERTO?Ela se foi depois disso.Sem nem dizer tchau.Que rude!
Fomos então embora olhando pra todos os lados,com medo dela sair de trás de alguma árvore dizendo algo como :
"ADRI MEU AMIGO URSÃO!"
Encerrado então,o especial Mac'Donalds.Foi bom pra você?
E é isso aí.Imagino que depois de ler tudo isso vocês devem estar pensando:
"Não acredito que tive que esperar até terça pra ler isto..."
É...nem eu.
Estive ocupado com mil lances desde domingo,quando por causa do show não pude postar,nem segunda,mas cá estou.Vamos encerrar o especial com um pequeno conto de Mac'Donalds:
Estava com meu irmão e o LP lá no Mac do Leblon.Estávamos com o Gig Bag do LP que tinha acabado de gravar algo pro Tylenol ou pra dupla sertaneja dele com o meu irmão,"Luís Paulo e Adriano".Conversando na boa,sobre o tempo que era bom e não volta nunca mais,quando de repente aparece uma daquelas mulheres bem caricatas.Nerd/estranha/medonha/coitada.
Tinha um nike cinza com aquele bico de atletista,estava de shorts azul bebê de moleton lá bem acima da barriga,uma camisa branca com algo nela e uma bolsa cruzando o seu corpo.Veio se aproximando,já deixando o LP bolado:
"Ai,caralho..que que essa mulher vai querer"
"Desculpa,mas poxa...tenho que falar com vocês...vocês podem me ouvir?"-Suplicou a mulher com cara de coitada,como se estivesse pronta pra reclamar que o MacDonalds havia derramado suco nela,ou que o Capitalismo tinha roubado a virgindade dela.E como se pudéssemos fazer algo sobre isso.
"..."
"Poxa...é que acho muita maldade me tratarem assim...eu sou uma pessoa tão legal...sabe!Não me tratam bem.E vocês não acham que eu to certa?Que Deus não que todo mundo fosse amigo???"
"..."-Eu e LP sem reação alguma...
"Qual o seu nome?"-Pergutou a moça pro Adri.Eu e Lp então pensávamos "NÃO MALUUUCO!NÃO FALA SEU NOME!"
"Adriano"
"O meu é *(não lembro o nome dela)..quer ser meu amigo?"
HAHHAHAHAh LP começou a rir,até porque não precisa muito pra fazer ele rir.Eu falo Abacaxi e ele ri.Ah!Eu ri também neste momento.
"Po..não é assim..eu nem te conheço...pra ser amigo tem que se conhecer"
"Mas a gente pode se conhecer...eu..sabe!...isso não é legal..eu sou uma pessoa legal...eu faço natação e tenho vou na psicóloga!"
Eu e Lp então tentávamos nos conter,afinal a menina parecia ter um problema sério...e não é legal ficar rindo dessas coisas;tentamos então introduzir um assunto,um que excluísse ela:
"Po...e o mengão , hein???"-pff...inútil
"Eu tenho um amigo ...o César..ele é meu amigo..ele não se importa.Eu acho que as pessoas quando não gostam de alguma coisa da outra tem que falar sabe?Não é certo isso..."
Já estávamos prontos pra dar um cortadão no que a mulher falava,pra apontar como ela se mostrava incoveniente,mas po...ela era apenas louca...ficamos com pena..só queríamos paz.Então veio o segurança do Mac'Donalds:
"Oi,algum problema???"
"Não,nada..to conversando com o meu amigo Adriano!Não pode?Eu acho errado..porque eu só quero ter meu amigo e..."
NÂO!A mulher ía repetir tudo e subitamente o Adri era o melhor amigo que ela tinha na vida,ligava pra ele todos os dias,amigos de infancia,ele segurava a mão dela e tal..hahah...bizarrísimo.Comecei a temer pela segurança de meu irmão-amigão.Comecei então a sinalizar pro maluco dizendo que não conhecíamos ela.
"Adriano...você acha certo que as pessoas não sejam minhas amigas?"
"Elas...devem ter motivos?"
"poxa,você gosta de mim?você me acha legal como amiga?"
Eu pensava então que o próximo passo seria algo como:
"Case comigo,gatão!"
O segurança então veio e deu a desculpa mais esfarrapada do mundo:
"Olha só o que acontece...Eles tão voltando do show"-falou apontando pro Gig Bag-"e tão muito cansados...não podem falar com você agora."
"Porque você nunca me falou que tinha banda,Adriano"
"Olha ele tá ocupado...ele é seu amigo vocês se falam depois..."
E NÃO É QUE DEU CERTO?Ela se foi depois disso.Sem nem dizer tchau.Que rude!
Fomos então embora olhando pra todos os lados,com medo dela sair de trás de alguma árvore dizendo algo como :
"ADRI MEU AMIGO URSÃO!"
Encerrado então,o especial Mac'Donalds.Foi bom pra você?
E é isso aí.Imagino que depois de ler tudo isso vocês devem estar pensando:
"Não acredito que tive que esperar até terça pra ler isto..."
É...nem eu.
domingo, julho 14, 2002
Pois é.Tem uns sanduíches que eu sempre quis que o Mac'Donalds fizesse.Alguns sérios e outros só de brincadeira mesmo.
Aí vai a lista:
-MacCachorro-Quente : concretizado
-MacPernil : ainda nao
-MacSopa : concretizado
-MacPastel : ainda não
-MacFeijoada : ainda não
-MacSonho : também conhecido como Top Sundae
-MacPesadelo : também conhecido como MacSalad Shaker
-MacKosher : só em Israel
Gostaria de pedir perdão também.Notei que Mac'Donalds na verdade se escreve assim:"Mc'Donalds".
Po..Tomar no cu!É um mestre de cerimônias chamado Donald?
Então pronto
Aí vai a lista:
-MacCachorro-Quente : concretizado
-MacPernil : ainda nao
-MacSopa : concretizado
-MacPastel : ainda não
-MacFeijoada : ainda não
-MacSonho : também conhecido como Top Sundae
-MacPesadelo : também conhecido como MacSalad Shaker
-MacKosher : só em Israel
Gostaria de pedir perdão também.Notei que Mac'Donalds na verdade se escreve assim:"Mc'Donalds".
Po..Tomar no cu!É um mestre de cerimônias chamado Donald?
Então pronto
sábado, julho 13, 2002
(abrir mais um parênteses:
Cara.Claudio Rodrigues de Mattos da dupla Claudinho e Buchecha morreu hoje em um acidente de carro de manhã.
Eu to muito triste com isso.Lembro-me bem deles lá no Clube Militar após o sucesso de "Nosso Sonho"(?)gravando o clipe do mega-smash-hit "Conquista".Minha mãe e meu irmão chegaram na piscina e disseram:
"Po..tá a maior confusão lá na quadra de volei...parece que tem um aertista funkeiro,um tal deClaudinho Buchecha,gravando um clipe aí..."
Além dessas músicas Claudinho,junto ao Buchecha nos mandou clássicas canções que nunca serão apagadas de minha memórias como "Quero te encontrar","Só Love" "Berreco" e outras mais...Claudinho ultimamente tava tocando uma guitara e tudo.A dupla foi meio que saindo do funk para enveredar por uma área mais pop,especialmente depois de ter seus discos produzidos pelo famoso produtor Memê.Eu gostava de todas fases da dupla;desde o "funk",até o funk rebuscado deles,até o pop atual.
Claudinho,grande rapaz...rest in peace,fella)
Claduinho R.I.P.
Cara.Claudio Rodrigues de Mattos da dupla Claudinho e Buchecha morreu hoje em um acidente de carro de manhã.
Eu to muito triste com isso.Lembro-me bem deles lá no Clube Militar após o sucesso de "Nosso Sonho"(?)gravando o clipe do mega-smash-hit "Conquista".Minha mãe e meu irmão chegaram na piscina e disseram:
"Po..tá a maior confusão lá na quadra de volei...parece que tem um aertista funkeiro,um tal deClaudinho Buchecha,gravando um clipe aí..."
Além dessas músicas Claudinho,junto ao Buchecha nos mandou clássicas canções que nunca serão apagadas de minha memórias como "Quero te encontrar","Só Love" "Berreco" e outras mais...Claudinho ultimamente tava tocando uma guitara e tudo.A dupla foi meio que saindo do funk para enveredar por uma área mais pop,especialmente depois de ter seus discos produzidos pelo famoso produtor Memê.Eu gostava de todas fases da dupla;desde o "funk",até o funk rebuscado deles,até o pop atual.
Claudinho,grande rapaz...rest in peace,fella)
Claduinho R.I.P.
sexta-feira, julho 12, 2002
Após o Pedro ter fechado o cincominutos eu e o pessoal ficamos meio que desnorteados.Bom,eu fiquei pelo menos.Como disse um blog aí,o pessoal do cincomenudos,resenhávamos muito(curtiu a silepse fera?).Resenhávamos o que víssemos pela frente.Este blog que não lembro do nome demonstrava métodos para ser um blog famoso e um desses métodos era "Resenhar o que você vir pela frente igual ao cincominutos".Engraçado e pior que é verdade.
Na época que o Pedro fechou eu,o Mika,o Fábio,o meu irmão Adri e mais uns outros membros do cincomenudos estávamos para fazer resenhas dos sandubas da copa do Macdonalds.O que era pra ser o meu sanduíche era o "Mac Itália"...Sem lugar pra postar essas resenhas,ficou por isso mesmo.
Mas,po...resolvi então colocar aqui no rtu as minhas mesmo,no chamado:
*Momento cincominutos*
Mac USA
O USA foi apontado por vários como "sensacional","maravilhoso" e outros adjetivos que exaltavam suas qualidades positivamente.Mas verdade seja dita,o USA não acrescenta nada.Constituído de hamburguer tradicional,queijo que dizem ser tipo cheddar,mas é queijo de cheeseburguer,molho barbecue,cebolas,picles e bacon.O que pode ser tão fodão neste sanduba, então?Tem lá o "pão bola",mas grandes coisas;outros quatro tem também.O bacon talvez seja o único ponto ponderável à tal novidade,pois no resto é tão tradicional quanto um hamburguer,ou misto quente.Só falam tão bem do sanduíche por ser USA,país favorito de adolescentes,consumidores tradicionais da cadeia de fast food.
Não deve ser incluído no cardápio de sempre,devido à mesmice que é o sanduíche:
--Dinheiro jogado fora:R$0.96,afinal um hamburguer+molho barbecue à parte+refrigerante 300ml+batata frita média=R$5.14..e o MacUSA é isso.
Mac França
Olha.Direi a verdade.Eu não comi este sanduba.Não que eu não tenha tentado...pelo contrário.
Deste sanduíche só ouvi bons comentários,pessoas dizendo que era o melhor de todos e tal.Inova sim,tem queijo tipo roquefort e outro queijo 3 queijos(prato,provolone e cheddar).Tentei então comer este sanduíche que cai em um dia ruím para mim,desde que é um dia no qual como regularmente em casa e não na rua.Chegando ao recinto me dizem que o Mac França está esgotado!Mas como assim?Que falta de profissionalismo!Poxa!Eu fui até o Mac'Donalds só para isso!Mas tudo bem,fui então para outro Mac'Donalds e pasmem:também não tinha!
Ri do senso de humor da vida e junto com o ódio(afinal só ele salva)resolvi que não iria comer então o sanduíche,pois por algum motivo não o deveria.Mas fiz a resenha só de sacanagem também.
Deve ser incluído no cardápio de sempre para,obviamente,eu provar algum dia:
--Dinheiro jogado fora:nenhum pois comi um Mac Itália,desta vez com pão bola(vocês entenderão à seguir).
Mac Itália
Um sanduba divertido.
Composto de um hamburguer semelhante ao do cheddar,tomates,pepperoni e molho 'tipo maionese',o sanduíche não decepciona.
Surge sempre a comparação com a pizza,o que não deixa de ser mentira;deve-se encarar como boa tal comparação.Não significa que amantes de pizza irão aprová-lo,mas o gosto da combinação pepperoni(que é o principal atrativo do Itália)e o molho(que lembra muito o excelente molho que acompanha as Aussie French Fries do Outback)realmente lembra um pouo o tempero italiano em pizzas.
Outro fator positivo importante é o tomate.Tomate é um condimento que dificlmente cai bem em um sanduíche;No mac Itália o tomate não incomoda:está bem conservado,vermelho e não verde.
Deve ser incluído no cardápio de sempre:
--Dinheiro jogado fora:R$1,00,pois quando comi,o Mac'Donalds estava sem o pão bola,e po...pão bola é feeera.
Mac Brasil
Poxa.Constrangedor.
Quando primeiro foi avistada esta promoção estava no Mac'Donalds com mais umas pessoas e ouvi algo como:
"Ai!Esse Mac Brasil deve ser uma bosta!Olha só esses componentes!Que nojo."
Achei que era como o USA apenas coisa de adolescente,que,talvez por falta de incentivo do governo e da sociedade em geral,acostumou-se à idolatrar os EUA e desprezar o país de origem.É muito comum isso,aí chega na época de copa do mundo e geral vira "Brasileiro de coração",que é um termo nojento,na boa...triste.
Mas de qualquer jeito...simpatizei com os ingredientes;o sanduíche tinha tudo pra ser bom:Três queijos em um só,o famigerado pão bola e um hamburguer de calabresa.Porém não implacou como dizia a pessoa que ouvi no Mac'Donalds.Lógico que esta pessoa falou sem ter antes comido,partindo apenas do pre-suposto,tornando então o fato do sanduíche ser ruím apenas uma coincidência.
O hamburguer de calabresa que me deixava esperançoso é o pior do sanduíche.É demasiadamente salgado,tornando o sanduíche inteiro salgado.No meio daquilo tudo mal se sentia os 3 queijos.Fiquei satisfeito no sentido de saciado,para não dizer lotado...Satisfeito no sentido de contente não estava mesmo.
Deve ser incluído no cardápio de sempre,desde que depois recolhi de outras pessoas críticas favoráveis(meu irmão inclusive disse esse ter sido seu preferido de todos),além de ser um sanduíche diferente e o mais importante é sem dúvida termos opção(por mais que eu não goste dela):
--Dinheiro jogado fora:No meu caso que detestei diria que joguei fora R$4,10.As batatas e a fanta tavam bacanas.
Mac Alemanha
Este foi o único que bati os olhos e soube que seria muito bom.É um sanduíche com SALSICHÃO!Poxa!Salsichão é uma das melhores coisas do mundo.Não me envergonho em dizer que se vou à alguma festa junina o culpado é o salsichão.Raramente vou,no entanto.
O sanduíche é completamente inovador,por se tratar de um sanduíche sem hamburguer,sendo o sanduíche mais perto do sonhado "Mac Cachorro Quente"(no futuro falarei sobre outros sonhados MacLances).É composto também do mesmo pão que o Mac Supreme(por culpa do salsichão) e uma mostarda diferente das mostardas de sachês(que acredito estar no intermédio da honey mustard e mostarda escura)e salada(!).Pois é.É um sanduíche que tem salada mesmo e não aqueles alfaces que chamam de salada do Mac Chicken e tal.É realmente um punhado de vegetal que formam uma salada e o melhor de tudo,isto não o estraga!
O sanduíche é muito bom,disputando com o Mac itália(um pouco mais tradicional,porém de muito bom gosto)o posto de melhor.Com certeza o Alemanha já ganhou o prêmio de mais arrojado(sei de algumas pessoas que estão gargalhando ou rindo desta palavra por terem um senso de humor deveras apurado),inovador e ousado.
Deve ser incluído no cardápio de sempre:
--Dinheiro jogado fora:R$1,00.Olha,entendo que é culpa do salsichão,que ficaria sobrando,mas...não tem como fazer um pão bola no tamanho e formato do pão do MacSupreme???Poxa...pão bola,caras...
O editor se omitiu de falar do Mac Japão e Mac Arábia dando a seguinte declaração:
"porra...fala sério...Não como aquilo não...Mac Japão com frango?!?!?Porra!Japão,sushi,PEIXE!Não tem nenhum sanduíche com Peixe...e po...o Arábia tinha que ter uma propaganda que anunciasse um molho explosivo ou algo assim..será que ninguém mais tem senso de humor?"
Concordo
Na época que o Pedro fechou eu,o Mika,o Fábio,o meu irmão Adri e mais uns outros membros do cincomenudos estávamos para fazer resenhas dos sandubas da copa do Macdonalds.O que era pra ser o meu sanduíche era o "Mac Itália"...Sem lugar pra postar essas resenhas,ficou por isso mesmo.
Mas,po...resolvi então colocar aqui no rtu as minhas mesmo,no chamado:
*Momento cincominutos*
Mac USA
O USA foi apontado por vários como "sensacional","maravilhoso" e outros adjetivos que exaltavam suas qualidades positivamente.Mas verdade seja dita,o USA não acrescenta nada.Constituído de hamburguer tradicional,queijo que dizem ser tipo cheddar,mas é queijo de cheeseburguer,molho barbecue,cebolas,picles e bacon.O que pode ser tão fodão neste sanduba, então?Tem lá o "pão bola",mas grandes coisas;outros quatro tem também.O bacon talvez seja o único ponto ponderável à tal novidade,pois no resto é tão tradicional quanto um hamburguer,ou misto quente.Só falam tão bem do sanduíche por ser USA,país favorito de adolescentes,consumidores tradicionais da cadeia de fast food.
Não deve ser incluído no cardápio de sempre,devido à mesmice que é o sanduíche:
--Dinheiro jogado fora:R$0.96,afinal um hamburguer+molho barbecue à parte+refrigerante 300ml+batata frita média=R$5.14..e o MacUSA é isso.
Mac França
Olha.Direi a verdade.Eu não comi este sanduba.Não que eu não tenha tentado...pelo contrário.
Deste sanduíche só ouvi bons comentários,pessoas dizendo que era o melhor de todos e tal.Inova sim,tem queijo tipo roquefort e outro queijo 3 queijos(prato,provolone e cheddar).Tentei então comer este sanduíche que cai em um dia ruím para mim,desde que é um dia no qual como regularmente em casa e não na rua.Chegando ao recinto me dizem que o Mac França está esgotado!Mas como assim?Que falta de profissionalismo!Poxa!Eu fui até o Mac'Donalds só para isso!Mas tudo bem,fui então para outro Mac'Donalds e pasmem:também não tinha!
Ri do senso de humor da vida e junto com o ódio(afinal só ele salva)resolvi que não iria comer então o sanduíche,pois por algum motivo não o deveria.Mas fiz a resenha só de sacanagem também.
Deve ser incluído no cardápio de sempre para,obviamente,eu provar algum dia:
--Dinheiro jogado fora:nenhum pois comi um Mac Itália,desta vez com pão bola(vocês entenderão à seguir).
Mac Itália
Um sanduba divertido.
Composto de um hamburguer semelhante ao do cheddar,tomates,pepperoni e molho 'tipo maionese',o sanduíche não decepciona.
Surge sempre a comparação com a pizza,o que não deixa de ser mentira;deve-se encarar como boa tal comparação.Não significa que amantes de pizza irão aprová-lo,mas o gosto da combinação pepperoni(que é o principal atrativo do Itália)e o molho(que lembra muito o excelente molho que acompanha as Aussie French Fries do Outback)realmente lembra um pouo o tempero italiano em pizzas.
Outro fator positivo importante é o tomate.Tomate é um condimento que dificlmente cai bem em um sanduíche;No mac Itália o tomate não incomoda:está bem conservado,vermelho e não verde.
Deve ser incluído no cardápio de sempre:
--Dinheiro jogado fora:R$1,00,pois quando comi,o Mac'Donalds estava sem o pão bola,e po...pão bola é feeera.
Mac Brasil
Poxa.Constrangedor.
Quando primeiro foi avistada esta promoção estava no Mac'Donalds com mais umas pessoas e ouvi algo como:
"Ai!Esse Mac Brasil deve ser uma bosta!Olha só esses componentes!Que nojo."
Achei que era como o USA apenas coisa de adolescente,que,talvez por falta de incentivo do governo e da sociedade em geral,acostumou-se à idolatrar os EUA e desprezar o país de origem.É muito comum isso,aí chega na época de copa do mundo e geral vira "Brasileiro de coração",que é um termo nojento,na boa...triste.
Mas de qualquer jeito...simpatizei com os ingredientes;o sanduíche tinha tudo pra ser bom:Três queijos em um só,o famigerado pão bola e um hamburguer de calabresa.Porém não implacou como dizia a pessoa que ouvi no Mac'Donalds.Lógico que esta pessoa falou sem ter antes comido,partindo apenas do pre-suposto,tornando então o fato do sanduíche ser ruím apenas uma coincidência.
O hamburguer de calabresa que me deixava esperançoso é o pior do sanduíche.É demasiadamente salgado,tornando o sanduíche inteiro salgado.No meio daquilo tudo mal se sentia os 3 queijos.Fiquei satisfeito no sentido de saciado,para não dizer lotado...Satisfeito no sentido de contente não estava mesmo.
Deve ser incluído no cardápio de sempre,desde que depois recolhi de outras pessoas críticas favoráveis(meu irmão inclusive disse esse ter sido seu preferido de todos),além de ser um sanduíche diferente e o mais importante é sem dúvida termos opção(por mais que eu não goste dela):
--Dinheiro jogado fora:No meu caso que detestei diria que joguei fora R$4,10.As batatas e a fanta tavam bacanas.
Mac Alemanha
Este foi o único que bati os olhos e soube que seria muito bom.É um sanduíche com SALSICHÃO!Poxa!Salsichão é uma das melhores coisas do mundo.Não me envergonho em dizer que se vou à alguma festa junina o culpado é o salsichão.Raramente vou,no entanto.
O sanduíche é completamente inovador,por se tratar de um sanduíche sem hamburguer,sendo o sanduíche mais perto do sonhado "Mac Cachorro Quente"(no futuro falarei sobre outros sonhados MacLances).É composto também do mesmo pão que o Mac Supreme(por culpa do salsichão) e uma mostarda diferente das mostardas de sachês(que acredito estar no intermédio da honey mustard e mostarda escura)e salada(!).Pois é.É um sanduíche que tem salada mesmo e não aqueles alfaces que chamam de salada do Mac Chicken e tal.É realmente um punhado de vegetal que formam uma salada e o melhor de tudo,isto não o estraga!
O sanduíche é muito bom,disputando com o Mac itália(um pouco mais tradicional,porém de muito bom gosto)o posto de melhor.Com certeza o Alemanha já ganhou o prêmio de mais arrojado(sei de algumas pessoas que estão gargalhando ou rindo desta palavra por terem um senso de humor deveras apurado),inovador e ousado.
Deve ser incluído no cardápio de sempre:
--Dinheiro jogado fora:R$1,00.Olha,entendo que é culpa do salsichão,que ficaria sobrando,mas...não tem como fazer um pão bola no tamanho e formato do pão do MacSupreme???Poxa...pão bola,caras...
O editor se omitiu de falar do Mac Japão e Mac Arábia dando a seguinte declaração:
"porra...fala sério...Não como aquilo não...Mac Japão com frango?!?!?Porra!Japão,sushi,PEIXE!Não tem nenhum sanduíche com Peixe...e po...o Arábia tinha que ter uma propaganda que anunciasse um molho explosivo ou algo assim..será que ninguém mais tem senso de humor?"
Concordo
quinta-feira, julho 11, 2002
Inflação
O MacDonalds tá agora com os sanduíches da copa por um tempo em seu cardápio fixo.Eles dizem ser por tempo limitado,porém você pode agora pedir qualquer um deles no dia que for,acabando com aquele negócio de só poder pedir determinado sanduíche em um dia estipulado pelo Mac'Donalds.
Além dessa novidade,voltou o MacRib e o caldo e fredo com um novo sabor,o Top Sundae graças a Deus tambén voltou e apareceram para o choque de vários duas SOPAS!
Sim!O Mac'Donalds trouxe pra gente uma MacSopa,que é um dos produtos da wishlist de quem vos fala(em próximos posts falarei mais disso).E na mesma linha de wishlist o Mac'Donalds traz um Mac Cachorro-Quente!Porém este não me animou muito,tendo em vista que ele está no cardápio como parte do "Mac Lanche Feliz",ou seja,não dá pra pedir separado por não ser um sanduíche e sim parte da promoção e é uma promoção desenvolvida para o público infantil,para o metabolismo infantil.Em palavras menos articuladas:não satisfaz minha pancinha.
Mas o principal que me veio a mente foi o seguinte:Tantas voltas e inovações fez o cardápio inflar tremendamente.Isto é saudável de montão para o consumidor que já tava até bem servido com os recentes 10 números de promoção.Mas e para a corporação Mac'Donalds?
Eu e minha noção de economia,marketing,estratégia,publicidade,propaganda e sagacidade apontaram para uma preocupação.Tal inflação de produtos denota uma embolação no papel de carro-chefe.Por ter tantos sanduíches novos,o consumidor se perde no meio de todas essas novidades e a cadeia de fast foods fica sem um produto-marca-registrada ou sem um carro-chefe.Sua propaganda fica desestabilizada e o consumidor não se sente atraído.É mais ou menos o que acontece com o Bob's que não tem êxito comercial maior por não investir numa propaganda de um carro-chefe,que na minha opinião seria um combo do Ovomaltine com o Double Cheese.Neste caso foge-se um pouco da história de ser generalizado ao invés de especializado.Deve-se ter uma referência para se poder ter êxito no total,com seus outro produtos.Tipo:
"UHU!BIG MAC é feeera!Vou comer um...mas po..olha só esse Cheddar...acho que vou variar um pouco,sou moderninho"
Finca-se o pé para depois dar outro passo.
Mas enfim...os planejadores e marketeiros e os etcs da maior rede de fast food do mundo devem saber o que estão fazendo.
O MacDonalds tá agora com os sanduíches da copa por um tempo em seu cardápio fixo.Eles dizem ser por tempo limitado,porém você pode agora pedir qualquer um deles no dia que for,acabando com aquele negócio de só poder pedir determinado sanduíche em um dia estipulado pelo Mac'Donalds.
Além dessa novidade,voltou o MacRib e o caldo e fredo com um novo sabor,o Top Sundae graças a Deus tambén voltou e apareceram para o choque de vários duas SOPAS!
Sim!O Mac'Donalds trouxe pra gente uma MacSopa,que é um dos produtos da wishlist de quem vos fala(em próximos posts falarei mais disso).E na mesma linha de wishlist o Mac'Donalds traz um Mac Cachorro-Quente!Porém este não me animou muito,tendo em vista que ele está no cardápio como parte do "Mac Lanche Feliz",ou seja,não dá pra pedir separado por não ser um sanduíche e sim parte da promoção e é uma promoção desenvolvida para o público infantil,para o metabolismo infantil.Em palavras menos articuladas:não satisfaz minha pancinha.
Mas o principal que me veio a mente foi o seguinte:Tantas voltas e inovações fez o cardápio inflar tremendamente.Isto é saudável de montão para o consumidor que já tava até bem servido com os recentes 10 números de promoção.Mas e para a corporação Mac'Donalds?
Eu e minha noção de economia,marketing,estratégia,publicidade,propaganda e sagacidade apontaram para uma preocupação.Tal inflação de produtos denota uma embolação no papel de carro-chefe.Por ter tantos sanduíches novos,o consumidor se perde no meio de todas essas novidades e a cadeia de fast foods fica sem um produto-marca-registrada ou sem um carro-chefe.Sua propaganda fica desestabilizada e o consumidor não se sente atraído.É mais ou menos o que acontece com o Bob's que não tem êxito comercial maior por não investir numa propaganda de um carro-chefe,que na minha opinião seria um combo do Ovomaltine com o Double Cheese.Neste caso foge-se um pouco da história de ser generalizado ao invés de especializado.Deve-se ter uma referência para se poder ter êxito no total,com seus outro produtos.Tipo:
"UHU!BIG MAC é feeera!Vou comer um...mas po..olha só esse Cheddar...acho que vou variar um pouco,sou moderninho"
Finca-se o pé para depois dar outro passo.
Mas enfim...os planejadores e marketeiros e os etcs da maior rede de fast food do mundo devem saber o que estão fazendo.
Antes de dar um informe venho dizer que tudo bem,João.
Um guerreiro deve saber reconhecer quando o outro/outra é mais competente/melhor que você.Se não é páreo,junte-se à ele,certo?Então proponho uma aliança para o bem do ódio,Paula Mayer.Sejamos amigos do ódio juntos..que tal?
E João....foi ano passado,seu cretino!Boa piada.
Agora,sem mais delongas,venho a informar que de hoje até Domingo em comemoração às férias está estipulado o:
Um guerreiro deve saber reconhecer quando o outro/outra é mais competente/melhor que você.Se não é páreo,junte-se à ele,certo?Então proponho uma aliança para o bem do ódio,Paula Mayer.Sejamos amigos do ódio juntos..que tal?
E João....foi ano passado,seu cretino!Boa piada.
Agora,sem mais delongas,venho a informar que de hoje até Domingo em comemoração às férias está estipulado o:
Especial Mac'Donalds
quarta-feira, julho 10, 2002
Hoje entrou uma moça no ônibus em que eu estava,que acredito ser a moça com menos bunda do mundo.
Não é que ela devia ter mais bunda.Ela devia ter bunda!Chegava a ser convexa a busanfa dela.Pra dentro.
Eu não costumo ficar olhando pra isso,sou um garoto de família,mas chamou a atenção aquela total ausência de bunda.
Eu se fosse ela ía atrás do Mágico de Oz pedir uma bunda.
Não é que ela devia ter mais bunda.Ela devia ter bunda!Chegava a ser convexa a busanfa dela.Pra dentro.
Eu não costumo ficar olhando pra isso,sou um garoto de família,mas chamou a atenção aquela total ausência de bunda.
Eu se fosse ela ía atrás do Mágico de Oz pedir uma bunda.
Tava lendo o blog do João e o post lá de como eu estraguei o final de Presença de Anita e tal.Bom,eu contei,mas tipo..eu nem cheguei e falei..eu falei pra uma pessoa lá na sala que falou assim:
"Fala pro João,cara!Ele quer saber!"
"Po..ela morre no final,João.Aliás,morre e volta pra assombrar o José Mayer"
"..." - Nosso amigo João,estupefato
"Por isso que é ' Presença ' de Anita,aliás...que presença,hein?Essa Anita tem uma presença,né?"
"..." - Nosso amigo João,congelado
"Sacou?Sacou?"
"..." - Nosso amigo João,se enervando
"Aí,cara...você é igual ao José Mayer...já reparou isso?"
Mas,po..nem era culpa minha!Mas tudo bem,isso nem me incomoda.Continuei a ler e tal...lero lero...quando de repente este trecho apareceu à minha atenção:
"O conteúdo de ódio deste post foi aprendido com a querida Paula Mayer-> Obrigado por me ensinar tudo o que eu sei sobre ódio e desprezo, devo tudo à você"
MAS COMO ASSIM!?!?!?
Eu sou o rei do ódio!Grande difundidor de tal palavra!Sou missionário do Ódio!Entraria em alta depressão depois de ler isto se tivesse um coração,porém não tenho.Então que se foda!HAHAHA!
Pensei um pouco sobre isto e tentei achar respostas,mas só vinham perguntas:
"Será que eu não estou difundindo direito a palavra do ódio?"
"Sempre achei que repetia até demais que só o ódio salvava...será que não?"
"Será que essa Paula Mayer sabe mais de ódio que eu?Será que ela além disso é filha do José Mayer?"
"Será que eu também já fui filho do José Mayer?Duas vezes?"
"Será que o sabiá sabia assobiar?"
"Será que vamos conseguir vencer,uô uô uô?"
Então veio a resposta:
Eu exijo um combate até a morte entre eu e a minha,agora,aqui-inimiga;Paula,a Mayer.
E 100g de pão de queijo também,se possível
"Fala pro João,cara!Ele quer saber!"
"Po..ela morre no final,João.Aliás,morre e volta pra assombrar o José Mayer"
"..." - Nosso amigo João,estupefato
"Por isso que é ' Presença ' de Anita,aliás...que presença,hein?Essa Anita tem uma presença,né?"
"..." - Nosso amigo João,congelado
"Sacou?Sacou?"
"..." - Nosso amigo João,se enervando
"Aí,cara...você é igual ao José Mayer...já reparou isso?"
Mas,po..nem era culpa minha!Mas tudo bem,isso nem me incomoda.Continuei a ler e tal...lero lero...quando de repente este trecho apareceu à minha atenção:
"O conteúdo de ódio deste post foi aprendido com a querida Paula Mayer-> Obrigado por me ensinar tudo o que eu sei sobre ódio e desprezo, devo tudo à você"
Eu sou o rei do ódio!Grande difundidor de tal palavra!Sou missionário do Ódio!Entraria em alta depressão depois de ler isto se tivesse um coração,porém não tenho.Então que se foda!HAHAHA!
Pensei um pouco sobre isto e tentei achar respostas,mas só vinham perguntas:
"Será que eu não estou difundindo direito a palavra do ódio?"
"Sempre achei que repetia até demais que só o ódio salvava...será que não?"
"Será que essa Paula Mayer sabe mais de ódio que eu?Será que ela além disso é filha do José Mayer?"
"Será que eu também já fui filho do José Mayer?Duas vezes?"
"Será que o sabiá sabia assobiar?"
"Será que vamos conseguir vencer,uô uô uô?"
Então veio a resposta:
Eu exijo um combate até a morte entre eu e a minha,agora,aqui-inimiga;Paula,a Mayer.
E 100g de pão de queijo também,se possível
segunda-feira, julho 08, 2002
Dica do rtu
Namoro à distância está na moda!
É!O impensável!Mas juro que está,daqui à pouco vai até sair matéria no Megazine ou no Rio Fanzine.
Todo lado que eu olho vejo pessoas namorando(meio "all my firends are falling in love") outras pessoas de outra cidade,outro estado...ainda não vi outro país,continente...mas po...conheci o cúmulo...uma pessoa que namorava um maluco de outro planeta!É uma maluca que faz tipinho dizendo que tinha sido abduzida por ET's e tal...
Sabe...por um lado deve ser prático...por outro muito difícil.Desgastante também.Preciso explicar as três suposições?
Podia até ser uma competição?"O quão longe você vai por amor?"
*músguinha ao fundo bem Burt Bacharach em Si Bemol*
"Quanto longe vou por amor se ele aqui não se encontra?Vou bem longe fugindo da dor fugindo dos que são contra"
"Bem vindos ao 'O quão longe você vai por amor'! "-Silvio Santos,é claro,o único que poderia apresentar tal clássico-"Hoje temos a incrível história de Joaquim,feirante da Mooca que foi até uma dimensão paralela pelo amor verdadeiro."
Geral é burro.Po,não precisa ir tão longe pra achar amor.Tem nos melhores supermercados!(piada-sem-graça-porém-patrocinada)
De qualquer jeito...é moda sim.E não vou tecer explicações do porquê disso...porque não tem muito,não só o amor é ilógico(pra desgosto do Sr.Spock)como apóio quem vai até longe pelo amor.Se for na puta que pariu tem que ir mesmo.Tudo pelo amor e pela pessoa certa,mesmo se se com o tempo prove que aquela não era a pessoa certa."Amor,eterno amor,não dura para sempre", já dizia o pessoal do Invisibles,que mané Vinícius de Moraes o quê.
Mas eu curto mais o ódio.So um um frio sem coração.
Tipo mortadela
Namoro à distância está na moda!
É!O impensável!Mas juro que está,daqui à pouco vai até sair matéria no Megazine ou no Rio Fanzine.
Todo lado que eu olho vejo pessoas namorando(meio "all my firends are falling in love") outras pessoas de outra cidade,outro estado...ainda não vi outro país,continente...mas po...conheci o cúmulo...uma pessoa que namorava um maluco de outro planeta!É uma maluca que faz tipinho dizendo que tinha sido abduzida por ET's e tal...
Sabe...por um lado deve ser prático...por outro muito difícil.Desgastante também.Preciso explicar as três suposições?
Podia até ser uma competição?"O quão longe você vai por amor?"
*músguinha ao fundo bem Burt Bacharach em Si Bemol*
"Quanto longe vou por amor se ele aqui não se encontra?Vou bem longe fugindo da dor fugindo dos que são contra"
"Bem vindos ao 'O quão longe você vai por amor'! "-Silvio Santos,é claro,o único que poderia apresentar tal clássico-"Hoje temos a incrível história de Joaquim,feirante da Mooca que foi até uma dimensão paralela pelo amor verdadeiro."
Geral é burro.Po,não precisa ir tão longe pra achar amor.Tem nos melhores supermercados!(piada-sem-graça-porém-patrocinada)
De qualquer jeito...é moda sim.E não vou tecer explicações do porquê disso...porque não tem muito,não só o amor é ilógico(pra desgosto do Sr.Spock)como apóio quem vai até longe pelo amor.Se for na puta que pariu tem que ir mesmo.Tudo pelo amor e pela pessoa certa,mesmo se se com o tempo prove que aquela não era a pessoa certa."Amor,eterno amor,não dura para sempre", já dizia o pessoal do Invisibles,que mané Vinícius de Moraes o quê.
Mas eu curto mais o ódio.So um um frio sem coração.
Tipo mortadela
Tava na casa da vovó nas tradicionais feijoadas de sábado quando ouço:
"Nelson,amanhã você tem que ir pegar os papéis da cremação no cartório,não se esqueça"-minha vó falando pro meu tio-"Estou animadíssima pra isso,deu uma trabalheira"
PORRA!Que merda,eu to comendo e ela começa a falar de como ela está gostando de ver tudo se encaminhando para a sua cremação e de seu marido.
"Vó...que tal falar de outra coisa mais feliz?Tipo coelinhos..."
"Mas eu to feliz...imagine como seria ruím eu dar trabalho..é muito mais fácil ser cremada!Quero ser jogada, eu e seu avô ,nas águas do Arpoador!"(até rimou)
"Po,vó...legal,mas que tal se concentrar na sua vida,parece que tá contando os dias pra morrer..."
Isso é coisa do meu avô,que planeja tudo...até o que vai acontecer depois de morto.E tem mais...não sei se pode jogar as cinzas no Arpoador...E os banhistas?
"Meu filho:Rico,pobre,careca,cabeludo...quando morto é tudo o mesmo lixo.Pra que eu vou querer gastar com uma caixa de madeira da Itália lustrada com cera de não sei aonde?É mais prático!"
"Eu sei,vó.Mas que tal não falar disso na mesa enquanto eu como linguíça de porco?"
Sabe...não tenho problemas de falar de nojeiras enquanto como,é mais a questão de não querer lidar com o fato dela morrer,eu acho.Ou então porque porra...é incoveninente pra caralho...não é possível que não se tenha assunto melhor pra ser debatido!
Meu irmão extremista chegou e disse:
"Quando eu morrer eu quero que me joguem como um dejeto!No lixo,no rio..sei lá"
Depois disso minha avó ficou então fazendo propaganda de o quanto era super legal ser cremado.Como se tivéssemos falando mal do Ciro Gomes(minha avó fica fazendo propaganda para votarem nele o tempo inteiro)
"Porra vó,você daqui à pouco vai sugerir que a gente se mate só pra ser cremado!"
"Como é esse negócio de cremar?Crema o corpo na frente de todos?Na missa?"-Meu tio Nelson se interessando...
"É"
"Porra!Quer dizer que tá lá geral rezando pelo maluco e começam a tacar fogo nele!?!??!PQP,eu que não quero ver isso..."
"Olha...se vocês não fizerem certinho o negócio da cremação eu volto aqui e assombro todo mundo"
"Olha só,que tal todo mundo calar a boca ou falar sobre a seleção?"
Pra mim veio a seguinte conclusão:
Viver não é acordar,tentar sentir.
Viver é caído,mas morrer é envergonhante.
"Nelson,amanhã você tem que ir pegar os papéis da cremação no cartório,não se esqueça"-minha vó falando pro meu tio-"Estou animadíssima pra isso,deu uma trabalheira"
PORRA!Que merda,eu to comendo e ela começa a falar de como ela está gostando de ver tudo se encaminhando para a sua cremação e de seu marido.
"Vó...que tal falar de outra coisa mais feliz?Tipo coelinhos..."
"Mas eu to feliz...imagine como seria ruím eu dar trabalho..é muito mais fácil ser cremada!Quero ser jogada, eu e seu avô ,nas águas do Arpoador!"(até rimou)
"Po,vó...legal,mas que tal se concentrar na sua vida,parece que tá contando os dias pra morrer..."
Isso é coisa do meu avô,que planeja tudo...até o que vai acontecer depois de morto.E tem mais...não sei se pode jogar as cinzas no Arpoador...E os banhistas?
"Meu filho:Rico,pobre,careca,cabeludo...quando morto é tudo o mesmo lixo.Pra que eu vou querer gastar com uma caixa de madeira da Itália lustrada com cera de não sei aonde?É mais prático!"
"Eu sei,vó.Mas que tal não falar disso na mesa enquanto eu como linguíça de porco?"
Sabe...não tenho problemas de falar de nojeiras enquanto como,é mais a questão de não querer lidar com o fato dela morrer,eu acho.Ou então porque porra...é incoveninente pra caralho...não é possível que não se tenha assunto melhor pra ser debatido!
Meu irmão extremista chegou e disse:
"Quando eu morrer eu quero que me joguem como um dejeto!No lixo,no rio..sei lá"
Depois disso minha avó ficou então fazendo propaganda de o quanto era super legal ser cremado.Como se tivéssemos falando mal do Ciro Gomes(minha avó fica fazendo propaganda para votarem nele o tempo inteiro)
"Porra vó,você daqui à pouco vai sugerir que a gente se mate só pra ser cremado!"
"Como é esse negócio de cremar?Crema o corpo na frente de todos?Na missa?"-Meu tio Nelson se interessando...
"É"
"Porra!Quer dizer que tá lá geral rezando pelo maluco e começam a tacar fogo nele!?!??!PQP,eu que não quero ver isso..."
"Olha...se vocês não fizerem certinho o negócio da cremação eu volto aqui e assombro todo mundo"
"Olha só,que tal todo mundo calar a boca ou falar sobre a seleção?"
Pra mim veio a seguinte conclusão:
Viver não é acordar,tentar sentir.
Viver é caído,mas morrer é envergonhante.
sábado, julho 06, 2002
"Oh....Oh....and Oh Yoko"
Eu fico vendo sempre que passa na Gnt o "Gimme some truth",documentário sobre o Imagine,tipo um making of do disco.Muito maneiro o documentário,por sinal.
Mas é foda.Muito escroto,humilhante...sei lá...ver a Yoko Ono dando ordens em altos músicos graduados.Aquela tampinha devia foder muito bem,cara.Ou então a visão do John era realmente muito ruím,porque o jeito que o maluco acata as ordens dela é bizarro.Po,esse maluco não é pouca coisa,né?É John Lennon!
Tem uma hora no filme que acho que eles tão tocando "Gimme some truth".A jam rolando solta.Quando chega a Yoko pro Nicky Hopkins(bom pra caramba)e manda uma assim:
"John,o Nicky tá tocando muito solto.Tem que ser mais travado."
"PORRA!!!CALE-SE E VÁ FAZER BISCOITOS,SUA YOKO ESCROTA!!"-essa seria a reação que deveria sair do John né?Pois é.Mas ele acata.Depois a Yoko não satisfeita chega no ouvido do Hopkins e faz com a boca o jeito que ele deve tocar
"tu du du pum blum tu di dum"
Nicky fica então olhando pra Yoko por um tempo até que solta um:
"ahhh...entendi"
Eu imagino ele pensando:
"Puta que pariu...devia ter ido tocar com o Paul...Aposto que a Linda fica calada..."
Mas o momento mais foda é em "Oh Yoko" se não me engano...Phil Spector("produtor" do Imagine,fodão também,criador do termo "Wall of Sound",se não me engano de novo)faz a segunda voz na musga.Phil realmente não tava acertando o vocal,então chega a nossa querida Sra.Lennon e fala com aquele sotaque esperto:
"no,no,no...iou reve tô singui laique dis: ' OôOOoÔ YoôOÔoOKoOoô' "
nota do editor:as variações de maiúsculas e minúsculas com acento cirncunflexos aí denotam o talento vocal de Yoko,a Ono.
Phil Spector então pega as mãos e coloca-as no headphone,faz igual a Nicky Hopkins:
"Ahhhh..entendi..."
E depois disso faz exatamente como fez antes!Feeera.
Tal pai,tal filho.Namora uma japinha também,mas a Yuka Honda é bem mais fodona.Trabalha com isso mesmo,canta bem,toca bem,produz bem e ainda é mais bonita.O Sean Lennon pode chegar,quer dizer,podia chegar pro John e falar à lá Toshiba:
"Aí...não é por nada não,mas nossas japonesas são melhores"
Eu fico vendo sempre que passa na Gnt o "Gimme some truth",documentário sobre o Imagine,tipo um making of do disco.Muito maneiro o documentário,por sinal.
Mas é foda.Muito escroto,humilhante...sei lá...ver a Yoko Ono dando ordens em altos músicos graduados.Aquela tampinha devia foder muito bem,cara.Ou então a visão do John era realmente muito ruím,porque o jeito que o maluco acata as ordens dela é bizarro.Po,esse maluco não é pouca coisa,né?É John Lennon!
Tem uma hora no filme que acho que eles tão tocando "Gimme some truth".A jam rolando solta.Quando chega a Yoko pro Nicky Hopkins(bom pra caramba)e manda uma assim:
"John,o Nicky tá tocando muito solto.Tem que ser mais travado."
"PORRA!!!CALE-SE E VÁ FAZER BISCOITOS,SUA YOKO ESCROTA!!"-essa seria a reação que deveria sair do John né?Pois é.Mas ele acata.Depois a Yoko não satisfeita chega no ouvido do Hopkins e faz com a boca o jeito que ele deve tocar
"tu du du pum blum tu di dum"
Nicky fica então olhando pra Yoko por um tempo até que solta um:
"ahhh...entendi"
Eu imagino ele pensando:
"Puta que pariu...devia ter ido tocar com o Paul...Aposto que a Linda fica calada..."
Mas o momento mais foda é em "Oh Yoko" se não me engano...Phil Spector("produtor" do Imagine,fodão também,criador do termo "Wall of Sound",se não me engano de novo)faz a segunda voz na musga.Phil realmente não tava acertando o vocal,então chega a nossa querida Sra.Lennon e fala com aquele sotaque esperto:
"no,no,no...iou reve tô singui laique dis: ' OôOOoÔ YoôOÔoOKoOoô' "
nota do editor:as variações de maiúsculas e minúsculas com acento cirncunflexos aí denotam o talento vocal de Yoko,a Ono.
Phil Spector então pega as mãos e coloca-as no headphone,faz igual a Nicky Hopkins:
"Ahhhh..entendi..."
E depois disso faz exatamente como fez antes!Feeera.
Tal pai,tal filho.Namora uma japinha também,mas a Yuka Honda é bem mais fodona.Trabalha com isso mesmo,canta bem,toca bem,produz bem e ainda é mais bonita.O Sean Lennon pode chegar,quer dizer,podia chegar pro John e falar à lá Toshiba:
"Aí...não é por nada não,mas nossas japonesas são melhores"
sexta-feira, julho 05, 2002
quinta-feira, julho 04, 2002
quarta-feira, julho 03, 2002
Tava conversando com o meu amigo Joni,companheiro de blog canino em tempos atrás e falei:
"João,preciso voltar a ter blog"
"Eu tava pra te falar isso há algumas semanas"
"..."
E cá estou.Depois de muito tempo ainda achando que o desembucha ía voltar...que ingênuo.
O pior de tudo é que mesmo com todas aquelas imperfeições eu sinto falta do Leo,da Nanda,do Edu e do Espeto.
vamos ver quanto tempo dura...se as idéias aparecem,se voltarei a ser aquele escritor maníaco que era antes...vamos ver.
"João,preciso voltar a ter blog"
"Eu tava pra te falar isso há algumas semanas"
"..."
E cá estou.Depois de muito tempo ainda achando que o desembucha ía voltar...que ingênuo.
O pior de tudo é que mesmo com todas aquelas imperfeições eu sinto falta do Leo,da Nanda,do Edu e do Espeto.
vamos ver quanto tempo dura...se as idéias aparecem,se voltarei a ser aquele escritor maníaco que era antes...vamos ver.